А я хочу укутать себя в твой запах. Чтобы вместо одежды, чтобы вместо любого другого аромата. Такой, чтобы не смыть, не стереть. Он будет моей отметиной, вместо обручального на безымянном. Он будет говорить всему миру — я твоя.

Всё в тебе с переизбытком. Воля, характер, чувства. Тебя бы залпом и через край. Большими, жадными. Будто до тебя и не пила вовсе. Иссякла, высохла, потрескалась. Мне бы стать твоей, как хотелось изначально. Чтобы твои пальцы по моей коже и так удивительно точечно… точно зная как… только разгляди меня, заметь, не пройди мимо и забери к себе… ведь как я — больше никто и никогда прежде…

Мне с тобой так — будто я вновь на руках у мамы… Так — будто я вернулась домой, после долгих скитаний по миру. Так — будто вдоволь наелась после недельной голодовки. В этом мире сотни райских мест, а я выберу одно — тебя…

Для кого-то ты — целый мир, а он для тебя — душная форточка.

Ты растягиваешь мое терпение, как бельевую резинку. Чего ты ждешь? Чудес же не бывает… она либо лопнет, либо пиз… нет тебе по самодовольной ухмылке. Выбор за тобой…

Скалишься на меня, огрызаешься. Раздеваешь взглядом, а хотел бы руками. Жаждешь так, как никогда раньше. Хочешь так, как никогда прежде. О такой мечтал всегда: яркой, страстной, манкой, влекущей стерве. И ты ее растил. Долго и упорно. Своими поступками, словами, безразличием, пренебрежением. Наблюдаешь теперь со стороны за своим творением. Прыгаешь вокруг меня, стараешься укусить словами. Цапнуть за ногу оскорблениями. Чтобы хоть как-то обратила на тебя внимание, заметила. Повела взглядом в твою сторону. Тщетно. Стараешься задеть мое самолюбие, словно своим десятисантиметровым случайно обнаружить мою точку джи. Теоретически возможно… На практике…90% моих стонов были театральными. Надоело. И этот театр, и ты как актер больше не убедителен. Куплю билет на другую пьесу, в другой театр. Это новое алое платье как раз для него. Смотри. Смотри теперь из своего зрительного зала, как некогда я смотрела на тебя.

А мне плевать на все гороскопы, на все несовпадения и трудности, что они нам сулят. Я верю в неслучайность нашей «случайной» встречи. Знаю, что ты мой знак зодиака, мой символ, цвет, запах, счастливое число. В тебе всё то, что ни в ком другом. В тебе через край, что даже с запасом. В тебе есть даже то, что я ещё не успела открыть в себе самой. Я в тебе, как рыба в воде, как птица в небе. И мне стало безразлично, что там написано о нас в книгах, ведь моя судьба течет кровью по твоим венам.

Сильных женщин рождают слабые мужчины

Теперь ты знаешь какого это — жить без меня. То чего ты страшился, опасался — случилось. Мониторишь в соцсетях мои странички, опаляешь взгляд о статус онлайн. Недолгое раздумье и ты набираешь текст. Все что печатаешь — кажется несуразным, нелепым, бессмысленным. И ведь понимаешь, что дело не в тексте. Просто хочешь подать мне знак, чтобы заметила. Твои неотосланные сообщения, как сигналы s.o.s. Хаотичные, нелогичные, отчаянные. И ты ждешь, что я их замечу. Отзовусь. Готов ждать, сколько бы не прошло времени. Тлеешь в режиме ожидания, ведь только со мной горит твое пламя.

Я не хочу с тобой ни воевать, ни сражаться. Ведь победы и поражения звучат одинаково — стонами…

«Я не представляю своей жизни без тебя». Фраза, за которую можно умереть, а может вновь родится, восстать из пепла, воскреснуть. И только из твоих губ она имеет привкус горечи. Пропахла виски и болью. Теперь я знаю чем она пахнет. Вильям Лоусонс помогал тебе лечить раны. А может наоборот, толкал на дьявольский путь. Путь, где больше нет нас. Но есть я. Одна и без тебя. Я все равно догоню тебя. Взорвусь внутри тебя осколочными, просачиваясь в каждую клетку. Буду болеть в твоей душе одиночеством и пустотой. Буду эхом. Буду в каждом ударе твоего сердца.
«Я не представляю своей жизни без тебя». Потому что без меня, ее просто нет…

Мы пришли к друг другу не с пустыми руками. У каждого из нас свой багаж. Свое прошлое. Смотрим друг на друга, будто в зеркало. Ты отражаешься счастьем в моих зрачках. Я отражаюсь будущим — в твоих. Израненные и покалеченные. Поломанные несчастьем где-то внутри себя. Но такие правильные и обычные в глазах окружающих. И только ты увидел мои позывные. Кровь по венам давно морзянкой отбивала S.O.S. Считал. Не прошел мимо. Починил. Вдохнул жизнь в меня, такую потерянную. Я давно, как банка открытого кем-то кофе. Выветрилась своим ароматом, только непонятная коричневая масса осадком на дне души. А ты любишь черный, не разбавленный. Без сахара. Моя улыбка заменяет сладкую смерть. Улыбаешься в ответ. Мы пришли не с пустыми руками… и искали друг друга много лет.

До встречи со мной, ты был до краёв наполнен пустотой. Как огромный дом без мебели. И почти без окон. Маленькие заколоченные форточки. Мне же хватило щели, чтобы забраться в тебя.

Пустить корни, чтобы не вырвать никому. И ты больше не помнишь, что значит быть одному среди людей. Да и толпа стала не нужна.

А ты ведь ещё вернёшься, знаю. Чтобы проверить, как я тут… без тебя. Чтоб подсчитать сколько ещё тебя во мне осталось. И мне плевать для чего тебе это нужно. Ради самолюбия или может ты в чем-то раскаялся и решил осчастливить меня своим возвращением. Могу сказать честно — остался. В виде памятки, зарубки на сердце, что от тварей надо держаться подальше. Что говно лучше обходить стороной. Пахни где-нибудь в другом месте.

Бывают моменты, когда больно. И больно как-то по-разному. То ноет, предательски так, будто кто-то дергает за все нервные окончания разом. То будто полосуют изнутри тесаком, разделывая на тонкие полоски. А потом и вовсе замирает, будто неживое. И ты теряешь чувствительность ко всему. Странная анестезия у души, когда уже ничего не болит. Только одна побочка — чувствовать ты тоже прекращаешь.

Я так часто ловлю на себе твои взгляды. Они как печать, тавро, клеймо. «Твоя, твоя, твоя». Можно даже не делать татуировок, не носить колец и прочих знаков отличий. «Твоя «- внутри, каждой своей клеткой, каждым атомом. «Твоя» — снаружи, каждым непослушным локоном, каждой адресованной тебе улыбкой. А тебе, кажется, этого всё равно бесконечно мало. Взгляд, скользящий по мне, в котором вижу рождение ядерного взрыва. Поглощаешь меня всю, отсекаешь ревностью все остальное. Не видишь берегов, не знаешь границ. Чем больше меня вбираешь, тем сильнее твой голод. Его ничем не унять, не утолить, не насытить. Лишь на время. То время, которое ворует нас друг у друга…

«Всё пройдет, вот увидишь… Всё будет хорошо». А ты даже не представляешь, сколько дерьма я прошла, пока твои слова не стали моим настоящим. Сколько я себя лечила, собирала по частям, по осколкам. Как заперла обрывки души в клетку, и чтобы больше никто не смог даже дотянуться до неё. Как я училась жить не заново, нет… По-другому. Лишь бы не как с тобой. Как я забывала твоё имя, запах, вкус, голос. Всего тебя… кожу с себя сдирала, лишь бы ночами она не саднила воспоминаниями о тебе…
А теперь, когда у меня всё хорошо, я правда знаю, что всё пройдет… Может встречу случайно и пройду мимо. Счастливая. И ведь благодаря тебе. Потому что не уйди ты тогда, не была бы я счастлива сейчас. Спасибо.

Мы никогда не умели быть «наполовину». Не знали меры ни в чем. Целовались до опухших губ. Гуляли в любую погоду до ломоты в ногах. Отстаивали свою правоту до хрипа. Занимались любовью до изнеможения. Смеялись до колик в животе. Во всем до дна, до последней капли.
Теперь собираю себя по частям, учусь быть умеренной, видеть берега. Свои и чужие. И знаешь что? Выживу. Научусь быть счастливой. Найду себя новую. Встречу того, кто сделает меня целой. А ты так и останешься — половиной меня.

Наши отношения, как заезженная пластинка. До чёртиков надоела эта мелодия по кругу, которая всё чаще и чаще заедает. Уже не разобрать мелодии и слов, а ты упорно её заводишь. Сначала закрывала руками уши, чтобы не слышать её, но попытаться услышать себя. Потом настолько стало всё равно, что я просто перестала её замечать. А теперь, все чаще открываю настежь окно, все чаще ловлю себя на мысли, что вслушиваюсь. И что самое печальное для тебя — не в твою мелодию, нет. Хочу услышать что-то новое, чтобы запало глубоко в душу. Потому что вот это всё — уже до дыр, до тошноты, до ненадобности…

Так страшно проснуться однажды не там и не с тем… По привычке обнять со спины и ничего не почувствовать. Твои бесконечные разговоры ни о чем за завтраком стали быстро утомлять. Набили оскомину. Тебя можно вместо лимона класть в чай — эффект тот же. А еще отвратительнее вечера, когда задыхаешься от безысходности, от запертого пространства, где стало так много тебя. Ты делаешь воздух свинцовым, простыни холодными, а рассветы долгожданными. Так страшно проснуться не там и не с тем.