Мой муж (Миша зовут) в кризис незаменим.

Не то чтобы он был вирусолог (в этом вопросе он бестолков как пробка) или умел подавлять гипнозом панические атаки (он и слов-то таких не знает), просто чем сильнее информационный стресс вокруг, тем жарче и концентрированнее он шутит.

А юмор — это реально спасение сейчас от тревожности.

В магазине вчера под хохот людей он толкал к кассе стационарную морозилку с замороженными голубцами и пояснял, что греча — символ кризиса, и ему она не нужна, а спасут нас только голубцы и ему пожалуйста завесьте всю морозилку. Теперь кассиры зовут его «наш голубчик».

На пустой полке с гречей он в ладошку собирал просыпанные зёрнышки ядрицы и обещал вырастить их на подоконнике.

С мечтательным выражением исполнил песню на мотив «Пачки сигарет» Цоя: «И если есть на полке пачка макарон, значит, все не так уж плохо на сегодняшний день…»

Танцевал ламбаду в алкогольном отделе, в котором не было пустых полок, припевал что-то про жидкий позитив и жонглировал баночным пивом, пока на него не цыкнул охранник.

— Чо такой злой? Мало гречи что ли затарил? — удивился Мишка.

Хохотали вчера, кстати, над мемом, где книгу «Атлант расправил плечи» переделали в «Атлант затарил гречи»))))

Вечером наша дочка Катя играла в чаепитие с куклами: расставила пластмассовые чашечки, тарелочки, яблочки, пироженки.

Муж шутил, что пласт — «массовые» мероприятия запрещены, ибо у нее за пластмассовым столом собралось более 10 кукольных персон.

Я сидела рядом.

— Где морожыно? — Катя ищет формочку в виде эскимо.

— Не знаю, Кать.

Она начинает искать, сгоняет меня с места и выясняется, что я сидела на этой формочке.

С того дня муж зовёт меня «Прынцесса на морожыне» и шутит, что, глядя на мой круп, очевидно, что я прячу в нем ещё много круп.

Вечером читали инфу о том, что в Москве могут ввести режим ЧС (но не обязательно, пока это просто вероятность). Это значит, что закроют абсолютно всё, запретят прогулки, отключат метро.

— Чтобы у людей не было возможности массово скопиться нигде, — поясняю я.

— Скопица! Новый глагол, — смеётся Миша, но вдруг грустнеет и тяжело вздыхает. — Значит и грузовые лифты запретят…

Бггг.

Выбирали шкаф.

— Возьмите в Икее, — советует нам дизайнер.

— Неее, — протестую я.

— Почему? Икея хороша тем, что как надоест, можно взять — и в любой момент и наполнение и фасады сменить. И гарантия 25 лет, — уговаривает меня Миша.

— Да мне проще мужа тогда сменить, — шучу я.

— Она меня самого 17 лет назад в Икее взяла, — поясняет муж дизайнеру. — Гарантия 25 лет. Еще семь лет меня можно вернуть в любой момент, если сломаюсь. Починят и вернут…

Я очень люблю смеяться. Нет, хохотать.

Поэтому буду периодически публиковать наши неунываши (смешное слово, да?)

А еще люблю подход мужа к ситуации.

— Вот ты такой спокойный, тебе что, не страшно? — уточняю я.

— Страшно. Но горизонт планирования сейчас — один день. Всё меняется мгновенно. От того, что я каждый день буду выдумывать новый план Б на пределе тревожности, лучше никому не станет. Поэтому я купил на сегодня еды для своей семьи и отвалил от себя.

Гениально.

Отвалите сами от себя, ребят.

Если есть в кастрюле пачка макарон, значит все не так уж плохо на сегодняшний день.

Прорвемся!