Это надо ж, было ляпнуть: «Я, после шести — не ем!»,
А теперь сижу, как дура, жду… когда минует… семь!

Бывает, грешить — так приятно… что даже каяться потом не хочется…

Совет мужьям: Если у вашей жены болит голова, помните, она тоже человек — дайте ей пива!))

Он был таааким нудным, что я плюнула на ВСЕ… И подсыпала КЛОФЕЛИН в свой бокал))

— Надо сказать начальству, чтобы отключили Интернет в офисе! А то приходишь вечером домой, а посмотреть нечего! Всё на работе уже пересмотрели.

Пусть пашут лошади и кони…
А я всего лишь… хитрый пони.)

Глупости с моим участием — далеко не глупости!)))

Таксист везет пассажирку и неимоверно лихачит. Обгоняет, подрезает, выезжает на встречку. В конце концов женщина не выдерживает:
— Ведите машину поосторожней! У меня семеро детей!
Водитель поворачивается к ней и удивленно вскидывает брови:
— И вы будете говорить мне про осторожность!!!

Женщине нужно звонить два раза. Чтобы она нашла телефон и чтобы ответила.

Меня постоянно мучает один вопрос:
Почему же всегда так рано наступает поздно…

Степень опьянения:
1. Золушка — прийти домой в одном ботинке.
2. Белоснежка — проснуться в кровати с 7 мужчинами.
3. Красная Шапочка — проснуться в кровати бабушки.
4. Спящая Красавица — не помнить, что было последние 100 лет.
5. Микки Маус — уши опухли, перчатки белые, а фрака нет.
6. Христофор Колумб — не знаешь, куда едешь, как приедешь, не знаешь, где находишься, но поездку и так государство оплачивает.
7. Белый Бим Чёрное Ухо — проснуться в будке для собаки.
8. Властелин колец — проснуться в отделении милиции в наручниках.
9. Маугли — проснуться в городском парке под деревом.
10. Чунга-чанга — проснуться перемазанному в котельной на куче угля.
11. Охотники за привидениями — проснуться на чердаке завернутому в простыню.
12. И помни — ты еще не пьян, если можешь лежать на полу и ни за что не держаться!

Я — царь и боХ российского инета !
(Без скромности — второго не найти)
Не прячьтесь, я пришёл вам дать советы
Как стих украсить, фразу расцвести.
Меня на сайте много? Это счастье !
Что к вам я обратил свой пылкий взор !
Эх, жаль, что у меня нет столько власти,
Ух, я бы был везде как ревизор!
Вы здесь, мадам, забыли запятую!
И что, что это пишут на стене?
Балдей с того, что я здесь критикую !
Тактичность? Нет, не слышал… что сие?
И пусть в стихах ваще не понимаю,
Идею мысли автор не донёс!
… показать весь текст …

Если супруг возвратился домой после одиннадцати, все сказочники мира отдыхают…

Продвинутая акушерка … сразу РЕГИСТРИРУЕТ … новорождённых… в «ОДНОКЛАССНИКАХ «))))

АНЕКДОТ ДНЯ!!! США. Школа. Идёт урок патриотизма… По классу ходит здоровенный учитель негр… с грозным взглядом. — Дети!!! Сегодня на уроке изучаем флаг Русских… -Как вы думаете, что значит красный цвет на флаге Русских??? Лес рук… -Бил!!! Отвечай… -Красный цвет на флаге русских, означает цвет крови, которую мы будем пускать из их горл!!! … -Молодец Бил!!! Отлично… -А как вы думаете, что значит синий цвет на флаге Русских??? … Лес рук… -Ну давай Майкл !!! Отвечай…-Синий цвет на флаге Русских, означает цвет моря, в котором мы будем топить Русских!!! … -Правильно Майкл !!! Отлично!!! .-А что вы скажете про белый цвет на флаге Русских… Тишина… Все поникли… И только Вовочка, сын Русского эмигранта, тянет руку… Учитель с большой не охотой поднимает Вовку… -Ну давай, отвечай… Вовка не спеша… -А белый цвет на флаге Русских, означает цвет белого… холодного Сибирского снега… который ВЫ ВСЕ!!! з@Ипётесь перекидывать лопатами за свой гнилой базар.)

Диета полезна, поспорить тут сложно,
Для нежных изгибов, бесспорно, прекрасна…
Вот только в словах надо быть осторожным —
Голодная женщина крайне опасна!!!

— Девушка, какой у вас размер?
— А у вас?
— Зачем же сразу хамить?

Быстро поднятое настроение, не считается упавшим. ;-)

Лучший лекарь-время. Лучший учитель-грабли…
Какие специалисты-такая и жизнь…

Что не Горе Луковое, то обязательно отхватит себе Чудо Гороховое.