ПРО РЕКЛАМУ:
* У нас в стране много бессмысленных вещей. Например, реклама водки.
* Водка «Буратино» — почувствуйте себя дровами.
* В продаже появились новые Таmрах — теперь в каждой десятой упаковке хлопушка с сюрпризом!
* Хозяйственное мыло — одним своим видом убивает любые бактерии!
* Курсы похудения. 20 кг за неделю. Рязанская каменоломня, спросить Пашу-бригадира.
* Хотите узнать всю правду о себе, родных и близких? Позвоните в три часа ночи на мясокомбинат и спросите сторожа Васю.
РЕКЛАМА МОБИЛЬНОЙ СВЯЗИ:
1. Новый тариф «Кончай трепаться» — посекундная тарификация, каждая следующая секунда вдвое дороже предыдущей!
2. Новый тариф мобильной связи «Супер-супер-лайт»! Входящих-исходящих нет. Вы носите телефон только для понта.
3. Новый тариф «Депутатский»: «Абонент временно неподсуден.»

Работала у нас Наталья — дипломированный социолог, проводила
всевозможные исследования, тесты, телефонные интервью и т. д. Умная,
обаятельная, сверхобщительная, за словом в карман никогда не лезла и от ее шуточек и подначек доставалось многим. Но однажды она влетела в офис
как разгневанная фурия, швырнула сумку на стол, раскидав все бумаги,
осушила полбанки пива и зажевав его маслинами с чипсами с трудом смогла
рассказать, что с ней только что приключилось.
— Представляешь, говорит, звонок. Беру трубку. Какой-то мужик не лишенным приятности голосом просит Машу. Извините, говорю, к сожалению,
ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ На что он тут же отвечает — ТОГДА ВСТАНЬТЕ ПОУДОБНЕЙ я сейчас перезвоню…
С тех пор прошло лет восемь, телефоны продолжают путать, и каждый раз,
вспомнив про тот случай я вежливо отвечаю — Извините, ВЫ ОШИБЛИСЬ
НОМЕРОМ.

— Купил новый телефон.
— Какой?
— Какой-какой… Черный!)))))

Занимаюсь йогой я не просто так,
Только на пол сев, я в позе лотоса
Зрю фигню под шкафом, кавардак
И куда мой делся телефон,
Что искала трое суток кряду
А он спрятался в пыли, разряжен.

Возникла необходимость подключить сотовые телефоны детям. Младшей после подключения пришло информационное SMS. Звенит сигнал сообщения, а дочь ещё не поймёт что это такое… Я говорю:
— Это просто пришло SMS.
Дочка:
— Уф! Слава Богу, а то я думала, это мне уже по работе звонят!

Ты позвонил, сказал люблю,
Я бросив всё к тебе бегу,
Забыла даже телефон,
Он мне не нужен, как и зонт,
Всего лишь миля с небольшим,
Твой дом, гараж, и я с тобой, с тобой одним,
Ты только что с командировки,
А я недавно с тренировки,
В руках держала телефон,
Ждала, ждала его прозвон,
И вот экран и звук с него,
Мы вместе снова, снова всё,
Ты нежен добр, при каждой встрече,
А ты такая же — в лучах,
… показать весь текст …

Тариф «Олигарх»!
Скачай себе нефть и нажми решётку.
&

Водка по телефону:
— Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю ее. Ты достаешь свой маленький раскладной стаканчик…

Когда я начинала встречаться с парнем, у него была тогда ещё девушка…
Прошло два года, мы женаты.
Вопрос: Какого чёрта я до сих пор подписана у него как «Лёха-шиномонтаж»?

По статистике, каждый раз, когда кто-то говорит по телефону «это — мое личное дело», в России умирает от смеха один сотрудник ФСБ…

Реальный разговор по телефону:
— Алло. Это Газ Банк?
— Нет!
— Жаль…
— А мне то, как жаль!!!

Ты совсем один в этом мире, пока заряжается телефон.

Оттесняя год Дракона, Тихо к нам ползёт Змея.
Слышу в трубке телефона:
— Не пугайтесь, это я! Вы не бойтесь, не обижу,
Я спокойна и мудра, Этот год достойным будет.
Я же вам уже сказала:
год Змеи — удачный год.
Кто не любит сам скандалов,.
тот спокойно проживет.

Пришла на телефон смс-
развод:"Мам, украли
телефон! Положи на этот
номер 500 рублей" Долго
думал, что ответить… И тут
осенило :"Иди на хрен! Не сын
ты мне больше!"

Птицам, чтобы оставить потомство, нужно отложить яйца. Людям — смартфоны — телефоны!

Люди, которые громко ругаются по телефону в общественном транспорте. Ставьте, пожалуйста, на громкую связь — хочется знать мнения двух сторон, раз уж все равно приходится слушать.

В парке на соседней лавочке сидела семья:
мама, папа и мальчик лет шести…
— Мам, пап, а давайте хомячка купим?
Отец:
— Зачем покупать, на ТАПай. Дает ребенку телефон.
Ребенок:
— Я живого хочу.
Отец:
— Ты с этим сначала попробуй справиться.
Ребенок какое-то время молча тыкает в экран телефона. А потом обреченно так, чуть понизив голос:
— Мам, тебе что одного дебила в семье мало?
Мама тоже кликала в телефон, так что даже не отреагировала…
А я задумалась…
Дети, они рождаются с мудростью бога, а дебилами их делаем мы сами, как бы не прискорбно это звучало. Но дети дошкольного возраста порой так мудры, что некоторым взрослым учиться и учиться.

Женские телефоны в мужской записной книжке — это не резерв.
Это или память, или мечты…

Пожилой человек: тот, кто помнит времена, когда телефон еще был удобством.

Хочешь неприятностей? Забери у жены телефон во время разговора. Тайфун эмоций!