Две соседки повстречались

И о стирке совещались.

Замочу бельё я в кучу

Набегают сразу тучи,

Ты стираешь, как назло

Сразу солнышко, тепло.

Скажи откуда узнаёшь
… показать весь текст …

Дорогой, иди завтракать, я кашу приготовила.
- Из какой крупы?
- Из пельменей!

Когда вышел фильм «Халк», я так и сказал кассирше: «2 билета, нахалка»!

-Катька, пиво будешь?
— Буду. (Заходит, достаёт из пакета 3 пузыря водяры.)
— А пиво???
— А пиво потом… Утром))))

В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский.
В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий.
В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский: такого богатого выбора в нашей истории еще не было…

Маленький мальчик гуляет по зоопарку с папой и видит зебру: — Папа, смотри лошадь мелированная! — Это твоя мама лошадь мелированная, а это сынок зебра! хDD…

Пусть Новый год найдет в Вашем доме счастье, в Вашем сердце любовь, и в Вашей жизни смех!)))

Выхожу из ванны голый. Слышу дзынь… пришло сообщение долгожданное. Подбегаю к компу, читаю, довольныыый. Потом вспомнил, что же я хотел сделать, а точно трусы одеть. Всю квартиру обыскал не где нет, только в руках были, помню. Подхожу к зеркалу чтобы подумать, смотрю сука на голове.

Я очень нервный, и в связи с этим телефон у меня дешёвый.

Это так мило — ГЛОТОЧЕК СПИРТНОГО… И ЯГОДКОЙ ЗАКУСИТЬ… Всё должно быть КУЛЬТУРНО… Решила тоже попробовать культурно: …пошла взяла АРБУЗ и ЛИТР ВОДКИ)))))))

Прикольные оскорбления
в стиле доктора Хауса

01. Любое сходство между вами и человеком является чисто случайным!
02. Вы всегда так глупы, или сегодня особый случай?
03. Как аутсайдер, что вы думаете о человеческой расе?
04. Я хотел бы вам ударить в зубы, но почему я должен улучшать ваш внешний вид?
05. По крайней мере, есть одна положительная вещь, в вашем теле. Оно не такое страшное, как ваше лицо!
06. Мозг еще не все. А в вашем случае он ничего!
07. Осторожнее, не позволяйте мозгу вле…
… показать весь текст …

Отдыхал в деревне у тещи. На второй день выхожу во двор, вижу — стоит поросенок и ест из собачей мыски, собака довольно злая, на него ноль внимания. Я решил, что это наша скотинка попытался загнать поросенка в сарай, подкрался к нему и тут он обернулся (такой рожицы я не видел даже в кино, под глазом черное пятно, а в глазах такие бесенята). Увернувшись от меня, он рванул со двора, громко повизвиговая…

Я к теще — так мол и так, убежал наш свин. Она хохочет. Так я познакомился с местной достопр…
… показать весь текст …

Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте.

Снижение веса для меня не самоцель, а смысл жизни… Поэтому сижу на кефире уже пятый день… и точно знаю… что соседи снизу жарят курицу… справа — картошку… а напротив — пекут пироги… соседи сверху жрут сало… а из гастронома в соседнем квартале невыносимо несёт колбасой… Сволочи!!!)))А этой ночью я проснулась среди ночи, вся в холодной слюне… стоя босиком у открытого холодильника…)))

Мужиков портят бабы, власть и деньги.
При неимении оных, их убивает водка.

— О боже, какой мужчина!!! Я хочу от тебя сына!!! И ещё хочу дочку!!!
— ЖЕЕЕНЩИИИИНА!!! Не пишите мне больше. Я ПРОСТО ВАШУ ФОТКУ КЛАССНУЛ…))

Вижу я во сне… о Боже.-ты с соседкой делишь ложе!.. Сон-не явь. но, может, всё же… дать тебе с утра по роже???))

В школе:
-Дети, придумайте предложение, чтоб в нём было 2 слова «прекрасно». -Я купила прекрасное платье, в котором прекрасно выгляжу.
-Мама печет прекрасное печенье, которое я прекрасно ем.
-Вчера моя сестра объявила что беременна, а папа сказал — прекрасно, блять, ПРЕКРАСНО

Вот так всегда, когда уже махнёшь на всё рукой… на небесах похоже решают, что ты дал отмашку.

— Товарищ милиционер… у меня прямо из этой руки сумку вырвали…
— Понятно, будем искать. А зачем вы другую-то руку кренделем держите?
- Е-мое, ещё и арбуз спи… дили .))