Всё можно купить.,
если хочешь — диплом,
в зачётку пятёрка летит прямиком.

Всё можно купить.
и по блату билет,
Завтра премьера, иду на балет!

Всё можно купить.
даже вирусы гриппа! Легко и пустяк!
Докторице цветы, плюс за справку коньяк.

Всё можно купить.
развод или брак.
… показать весь текст …

…купил тапки. у меня размер ноги 40. на одном написано 43, на втором — 42, но они одинаковые по размеру и как раз на мою ногу! обожаю китай!)))

…Похоже что-то забыл. Загляну ка я в пакет, пока далеко не отошел от кассы. Так, хлеб — вот он, помидоры взял, водка — хуух, на месте, клей взял зачем-то, гм… ах да, он очень внимательно на меня смотрел, вальяжно лежа на полке, как бы говоря — возьми меня, тебе же есть что клеить, — ну я и взял… хотя и без особой охоты. Вот он лежит… похоже протек, сволочь…
…В процессе изучения содержимого и все больше проникая в глубь пакета, я и не заметил, что целиком засунул в него голову и уже какое-то время прямо так иду. Точнее не иду, а упершись головой в банкомат, совершаю ходьбу на месте. Люди, взявшие попкорн, начали устраиваться поудобнее и занимать места поближе. А толстая уборщица, возможно бывшая стриптизерша, мастерски орудуя метлой, вымела меня на улицу, в калейдоскоп осени и общественных нравоучений. Что я уже мог в этот момент противопоставить, кроме глупой улыбки через прорвавшийся пакет и некоего подобия пляски Святого Витта… вокруг бывшей стриптизерши ;)))

Иногда человек, выходящий из магазина с полными пакетами покупок, выглядит полным идиотом. Потому что потратил деньги с умом.

Спонтанная покупка хуже потери.

Захожу в магазин и понимаю до какой степени нас НЕ уважают, предлагая фрукты и овощи такого печального качества:
кормовые бананы, дохлые и битые сливы и персики, яблоки с жутким химическим блеском, мягкие, зеленоватые лимоны, подмороженые мандаринки и т. д…
Таким образом нас унижают до уровня скотины, животного, которому можно всё скормить, лишь бы сэкономить.
Ну когда наконец мы заставим себя уважать???

Конфеты «Белочка». На упаковке надпись — белки 8,5 гр.

вы купили флейту — у вас есть флейта, но если вы купили зеркалку — вы фотограф

Киев. Гипермаркет «Караван». Много бутиков и детский комплекс «Игроленд» для развлечения малышей, пока их родители «затариваются». На развилке двух дорог (одна к Игроленду, другая — к бутикам) стоит дама (вся из себя) с сыночком лет пяти-шести (только зашли в маркет). Ребенок в истерике, плачет и кричит: «Мама, хочу в Игроленд!» Мама спокойно отвечает: «Нет, Дима. Пойдешь со мной, я буду учить тебя радоваться покупкам.»

Вышла с ребёнком погулять, а скупила пол магазина.

Сейчас только в продуктовый магазин можно зайти и спокойно выбрать то, что тебе нужно. В остальных чуть ли не с порога грузят вопросом «Вам помочь? «И всё это так навязчиво, что хочется развернуться и уйти, даже просмотреть товар желание пропадает. Если, как говорят сами продавцы, они так заботятся о нашем удобстве, предлагая помощь, то хотя бы делайте это тогда, когда это нужно клиенту, а не ради того, чтобы продемонстрировать сервис. Наблюдайте за клиентом и если заметили, что просмотрев товар…
… показать весь текст …

Цена констатирует сколько ты отдашь, а не размер твоего удовлетворения.

3 слова, которые заставляют радоваться SALE, SALE, SALE!!!

Судя по своим доходам, я стояла в магазине и думала: я не шопоголик, а жопаголик…

С чувством, с толком,
С должной расстановкой
Если тратить деньги, не спеша,
Загодя планируя обновку,
Не получит радости душа))

Не забыть бы купить самое главное, когда пойду получать миллион ---------- Соль!

Реально слышала и видела в обувном магазине:
Женщина с очень большим размером ноги пробует надеть туфли. Продавец уже злится и все разумные доводы, не делать этого, у неё закончились, она срывается и выдаёт:
— Женщина только пальцы ампутировать надо!!!
В зале тишина и через короткое время отчаявшийся голос покупательницы:
-Деточка, а как в магазине сделать можно? под местным наркозом? ЗАЛ ЛЁГ.

Путь в карман Потребителя прост и не затейлив- ПОБОЛЬШЕ Звёздочек.
Без них не обойдёшься… НЕ Хавают…
Наклеешь на коньяк звёздочки и знак отличия и скидочка для начала — вот и выручка не за горами.
Так и в шоу-бизнесе. Наклеют на тебя продюсеры статус Звездуна России, засветят в Престижных местах и потянутся к тебе слушатели со звонкой монетой и ароматными букетами.

Что за хрень собачья.
Когда я получаю зарплату, то заходим с женой в супермаркет, я беру тележку и качу её, говорю, что это надо купить и то купить, и всё бросаю в корзинку, а жене следом семенит и только поддакивает.
Когда жена получает зарплату, то заходим в супермаркет, все получается также, как и в тот день, когда я получаю зарплату, с одной лишь мелкой разницей, что я семеню следом за женой и поддакиваю.

Как я обычно хожу в магазин с мамой: хлеб, молоко, печенье овсяное, гречка.
Как я хожу в магазин с папой: мороженко обязательно надо, мармелад ну куда же без тебя то, сок два разный вкуса конечно, сухарики, колла, что там еще, аааа, тоооооооорт же шоколадный забыли, бля. Ещё и жвачку с яблочным вкусом прихватит.