«Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда её муж лежит на диване и ничего не делает!» — неплохая версия для оправдательного приговора;))

Все сама в этой жизни, ну не повезло
С золотой повстречаться рыбкой.
Много было неправильных действий и слов,
Но вот самой большой ошибкой

Я считаю не первого мужа — как блин,
Первый муж может выйти комом,
Не затянутый послеразводовый сплин,
Не коктейль из текилы с ромом,

Не покупку поддельных духов по цене
Кристиановских благовоний,
Не роман с предыдущим начальником, не
ФеномЕн, пуловЕр и звОнит,
… показать весь текст …

Странная штука брак: женятся ЗАЙКИ и КОТИКИ, а разводятся КОРОВЫ и КОЗЛЫ))))))

Женщина видит своей миссией сократить мужчину до мужа.

Вяжу мужу шарф уже третий день.
Мне вязать его не лень.
Уже пять метров навязала,
А мужа дома не бывало.

Я не буду рассказывать сказки,
Что я дам, иль не дам,
Покажу тебе лучше я ласку,
Ты родной мой и ласковый сам.

Секрет успешной семейной жизни заключается в том, что супруг является самым первым в списке приоритетов жены.

О, этот сладкий момент торжества, когда мужу что-то от меня нужно… ммм…как будто на первое свидание возвращаешься))))

я приступаю каждый вечер
к уборке хлама в гараже
там муж с друзьями в хлам с обеда
уже

Ой, девочки, какой мне муж достался!
Всю жизнь мечтала, с детства, о таком:
чтоб матом никогда он не ругался,
к любовницам не бегал бы тайком…
Посуду мыть на кухне помогает
и на диване с книжкой не лежит,
не пьёт, не курит, на детей не лает.
Ну настоящий, девочки, мужик!
Её девчонки слушали с ухмылкой.
Одна из них сказала:
«Боже мой! Попробуй-ка потыкать его вилкой:
Он у тебя ведь, точно, не живой!»

Моя бывшая жена иногда очень кучеряво выражалась. Например, часто говорила: «Отварить тебе яички?» И мне каждый раз приходилось поправлять: «Не ТЕБЕ, а ДЛЯ ТЕБЯ». А раз как-то прихожу с работы, а она сидит на стуле, наклонилась к самым коленям и орудует иголкой с ниткой. На мой вопрос отвечает: «Зашиваю свою дырку». Оказалось, у дублёнки на локте рукав прохудился.

Но лучше всего она высказалась много лет тому назад, когда мы ещё и женаты-то не были и жили врозь. Пришла она ко мне, так сказать, в гости и, будучи в хорошем настроении, убралась на кухне, в туалете и ванной. А потом приняла душ. И вот выходит она после душа в халате и с полотенцем на мокрой голове и докладывает: «Я помыла все места общего пользования».

Об измене женщины последним узнаёт её муж.

с юлей мы в париже
опа мулен руж
подошли поближе
опа юлин муж

Вчера подралась из-за парня… С мужем…

Подозрительный муж — типаж классического рогоносца: у таких рога еще до измены растут, одной силой воображения.

Мой муж сказал, что я — идеальная жена. Потому что разрешаю ему не бриться и разбрасывать носки. -)
© Таша Калита

Муж понял, что жена ему изменяет, когда увидел напротив некоторых, незнакомых ему поз в «Камасутре», галочки.

О, женщины волшебные —
Умны, нежны, тонки!
Мужья ваши — никчемные,
Как рваные носки!
Все на авось надеются,
Забравшись на диван,
И не мычат, не телятся,
Валяются, как хлам!
О, женщины приятные —
Чисты, просты, милы!
Мужья ваши — отвратные,
Ленивые козлы!
Вы крест несете с мукою —
А эти пьют пивко,
… показать весь текст …

Жена нового русского жалуется своей подруге : — Мой муж — такая сволочь! Я у него вчера попросила 200 долларов на салон красоты, а он, козел, посмотрел на меня и дал 500!

Хороший муж .как орден за заслуги. Но очень трудно его не потерять. Из плохого мужа. хорошая жена конфетку может
Сделать и спрятать далеко от людских глаз.