Если косточку от от вишни
положить в горшок цветочный,
поливать её водичкой
и не тыкать в землю пальцем,
то, возможно через месяц,
или раньше или позже,
вверх потянется листочек
и росточек деревянный.

Значит, если взять колючку,
например от розы жёлтой,
посадить её в горшочек
и потом полить водичкой,
то, наверно через месяц,
… показать весь текст …

Кочерга — одно из гениальных изобретений человечества, будет актуально даже если кончатся дрова.
Но если дрова кончатся — будет не до кочерги

Иногда ясность идеи достигается не железной логикой, а гибкой метафорой.

Жена моя разгадала кроссворд до половины и бросила. Я сел доразгадывать. В одном углу ну никак не вяжется… Решил проверить, что она там понаписала. Нахожу следующее:
Вопрос: Что у слесаря с дыркой, а у хоккеиста без?
Ответ: НОСКИ!
На вопрос — почему? жена ответила:
— Ну он же гораздо меньше зарабатывает.
Логично!

Мужику 36 лет, а он просит совета у 24 летней девушки. Ну, где логика?!

Случилось это на день рождения моей дочурки Наташки. Пошел я с другом провожать тещу и племянников. Проводили, стоим курим. Мысль одна покоя не дает — водки мало было — надо бы ещё сходить. У другана оказался червонец, а у меня деньги остались в пиджаке дома… Вышел я в майке и куртке. Что делать-то? Сам пойдешь — жена облом сразу сделает, друга пошлешь — тоже денег не даст, даже хуже будет. Стою-думаю. Придумал — программист же все-таки: говорю — иди ко мне домой и скажи, что трамвая долго нет — племянники еще не уехали — а я уже замерз, и прошу пиджачок. Ну, думаю, классно придумал — хрен подкопаешься. Выходит мой друган из подъезда и ржет: жена сказала, пиджак не такой теплый — вот ему свитер…

— А что вы рекомендуете… Красное или белое вино?
— Вам нравится красное?
— Да
— Тогда бы я выбрала белое

Ну охренеть, приходит брат из школы (3 кл) и орет на всю квартиру что его достали тупые малолетки О_о

Не сотвори себе кумира — пишет тот, кто сам хочет быть — кумиром.

По мнению многих, если женщина с сигаретой — это, как минимум, не прилично, как максимум — она - (ой)лядь… Следуя их логике, получается: если я в спортивном костюме — я — спортсменка?.

Спасибо мне за ночь и сладость дня. Спасибо за закаты и рассветы. Спасибо мне, что есть я у тебя… Да что там у тебя!!! У всей планеты.

Знаете, что такое «Женская логика»? Это тащить своего любимого через весь рынок, чтобы показать ему юбку которая тебе НЕ понравилась!

— Помню, на первом курсе, у нас был такой предмет — логика, который вела блондинка. И когда она на первом семинаре спросила: — Вопросы есть? Я конечно же доблестно поднял руку и зарядил: — А правда, что логика и женщины вещи не совместимые?
— И чем дело кончилось?
— Кончилось вполне логично: я потом 8 раз на пересдачу ходил.

Сегодня наша юристка подходит к принтеру, он не печатает.
— Посмотрите принтер, он что-то не печатает — говорит мне.
— Что-нибудь пишет на дисплее?
— Да — говорит — «Загр. бумагу». ЗАГРЫЗЛО БУМАГУ кажется.

МУЖСКАЯ ЛОГИКА.
— (Предельно вежливо) Молодой человек, можно Вас попросить парковаться в другом месте? Когда Вы прогреваете автомобиль, выхлопной газ в окна идет, там людям немного дышать нечем. Да и нельзя, вроде, по ПДД в арке парковаться прямо под окнами, перегораживая подъезд.
— Я тут 10 лет живу!
— Ху"и тут возразишь…

— Официант, принесите мне кофе, но только без сахара!
Официант уходит, приходит и говорит:
— Извините, у нас кончился сахар, как насчёт кофе без молока?!

как ни крут бык, не ему судить, какой из него получится стейк

Если девушка говорит: «Некогда!», это значит — «Никогда!». Если девушка говорит: «Никогда!», это значит — «Не сейчас!». А если девушка говорит: «Не сейчас!», это значит — «Чего ты ждёшь?!!»

У женщины слишком много воображения и чувствительности для того, чтобы иметь много логики!

Логика твердит: — Поверить Богу сложно!
Вера говорит: — Не верить - невозможно!