Не смей потерять ту, которая видела твои падения и все равно любит тебя.
&

— Существуют три слова, которые сделают жизнь счастливой.
— Солнце, сердце и любовь?
— Нет! Диван, пижама и плед.
&

Ой, девоньки! Какая же я до секса жадная! Та-а-а-кая жадная, что никому не даю!
&

К тем, кто пьёт слишком много кофе, однажды придёт
их сердце и спросит: «Это ничего, что я без стука?».
&

У нас в роду все умные, вот такая дурная наследственность.

Люди в основном делятся на два типа: первые любят говорить, а вторые — слушать. Но поскольку вторых катастрофически не хватает, то за них нередко вспыхивают драки между первыми.

Мальчик, который плохо сдал ЕГЭ, не смог поступить на юриста,
экономиста и чиновника и, как последнее чмо, пошел в космонавты.
&

«А Снегурочка-то — не подарок!» — огорчался трезвый Дед Мороз.

Замечали? Самое хорошее чувство юмора на работе всегда
у директора. Не замечали? Тогда я знаю, почему вас уволили.
&

Неожиданно найденный клад сорвал похороны.
&

Старость — ад для женщины, у которой не было ничего,
кроме красоты.
&

«Книга о сексе»,
Глава первая — «Введение».

Птица счастья садится только на раскрытую ладонь.
&

Если бы в ямы, образовавшиеся на дорогах, закапывали тех, кто делал и руководил их постройкой, то у нас были бы самые лучшие дороги в мире.

За бег на месте награда — стоптанные тапочки.

Духовная пища должна быть калорийной.

Мужская логика, как бильярд.
Женская тоже бильярд, но вместо шариков — кубики.
&

Подарил грузин сыну ствол, а тот поменял его на золотой «ролекс».
Отец увидел и говорит ему:
— Слушай, Гиви, вот придут к тебе бандиты и скажут:
«Я твой папа имел, я твой мама имел, и тебя сейчас
иметь буду», а ты что им скажешь:"полвосьмого, да?".
&

Все думали, что Андрей горбатый, а у него был просто короткий провод от наушников.
&

Чем громче девушка смеётся над шутками мужчины,
тем дольше у неё не было секса.
&