Подвыпивший зять звонит в дверь. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображая кобру в боевой стойке:
— Дома?
Тесть, показывая то же самое обеими руками:
— ОБЕ!!!

Решили aнгличaне и фрaнцузы прокопать тонель под Лaмaншем.
Идет зaседaние комиссии, где выбирaют фирму для производствa рaбот.
Встaют aмерикaнцы и говорят:
— рaботы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гaрaнтируем точность соединения до 15 метров.
Встaют японцы и говорят:
— рaботы будем производить с двух сторон, в течении годa. Гaрaнтируем точность соединения до 5 метров.
Встaют русские «тонельметрострой» и говорят:
— Знaчит тaк. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели. Ни хренa не гaрaнтируем. В крайнем случaе будет двa тоннеля

Бабушка специально зарегистрировалась «ВКонтакте», чтобы по количеству лайков выбрать себе фотографию на памятник.

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.
Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
— Настя, не улетай! Это было в последний раз!

Сидит Микола, обедает.
Забегает сосед, кричит:
— Миколо! У тебя жена померла!
Микола молча продолжает обедать.
Сосед:
— Микола, ты шо спокойный такий?!
— Погодь, зараз доем, побачишь яка истерика у мене будет!

Я считаю, что надо провести церемонию закрытия пандемии…
И появляется огромный надувной вирус, он прощально машет щупальцами и роняет слезу. Лев Лещенко задушевно поёт: «Вот опять всё у нас обнулилось, карантинная сказка, прощай, до свиданья, наш ласковый вирус, возвращайся в свой сраный Китай». Публика рыдает и машет марлевыми повязками.
Вирус скрывается в небе…

Мама подарила мне отросток какого-то цветка и сказала, что, когда он зацветет, я встречу свою судьбу. Вчера его сожрал кот. Задумалась…

— Доброе утро, клавиатура! Хочешь кофе?

Студент сдaет экзaмены
— берем вот эту хuйню, нaвинчивaем нa эту поeбень, подсоединяем к вооооон той пиzdюлине… И получaем вот тaкую вот хрeнотень!
Препод берет зaчетку, открывaет и пишет: зaeбись.

Все врачи пишут гениальную прозу, но только у Чехова и Булгакова почерк сумели расшифровать.

-Дорогая, а давай поиграем в компьютер.
-Как это?
-Зависнем где-нибудь, мышка моя

Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут через двор к парадной. Она (задумчиво):
— А тут можно с коляской гулять и воздух чистый

Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за 10 минут до её возвращения.

Учитель истории директору школы:
- Не могу работать в 5-ом «Б»!!! Они издеваются! Спрашиваю, кто взял Бастилию, — молчат!!!
- Ну не волнуйтесь! Поиграют и отдадут.

P. S.: с днём взятия Бастилии! (святой для России праздник! (с))

— Рабинович, надо, по-возможности, жить честно!
— Я бы рад, но у меня нет такой возможности

Молчать круто. Некоторые думают, что ты тупой, а некоторые — что ты гений. Но на самом деле ты просто молчишь и думаешь о котлетах.

Муж приходит домой пьяный и плачет. Жена его спрашивает: -Ты где был? Он: -На кладбище! Она: -А что, кто-то умер? Он: -Ты не поверишь — там все умерли!

1 апреля:
- Девушка, а у вас вся спина белая!
- В Эмираты позагорать приглашаете? Когда летим?

— Сынок, никогда не женись на красивой, она может тебя бросить
— Но ведь и некрасивая может
— Да и хрен с ней

Первоапрельское заявление Пескова, что Путин выставил свою кандидатуру на пост президента Украины, вызвало истерику страха на Западной Украине и радостное возбуждение на Восточной.