— В Папуа-Новой Гвинее есть такое племя. Когда охотник начинает хвалиться своими успехами перед остальными — его убивают, а потом прогоняют злых духов стуком в барабан, сделанный из его кожи.
Это конечно суеверная чепуха, но понять папуасов можно.

Когда-нибудь мы все равно будем смотреть на это с юмором, так может быть начнем это делать сейчас?

— Ну же, Шелдон, я так хочу…
— Чего?
— Чтобы ты взял меня.
— Куда же я тебя возьму? Ты не одета.

— Чувак, я рад, что у тебя наконец появилась девушка, но необязательно разводить всю эту любовь-морковь на глазах у одиноких друзей.
— Вообще-то обязательно. Это экономическое понятие, известное как «позиционное благо», согласно которому объект представляет ценность для его владельца только потому, что этим объектом не владеют остальные. Этот термин был введен в обращение экономистом Фредом Хиршем в 1976 году и стал точнее определять разговорный вариант «Накуси-Выкуси»)))

Я зеваю… Не это ли поэзия сна?

Да, иногда я просто не слушаю. Иногда я просто смотрю, как движется твоя челюсть…

У нас было голосование. Трое из нас проголосовали за самолёт. Шелдон голосовал за поезд, и поэтому мы едем на поезде.

— Мужчины помогают женщинам не только ради секса.
— Да, те, у которых и без того есть секс…)))

— Он такой ангелочек когда спит.
— Да… Жалко, что проснётся.

— Поверь, секс не делает тебя взрослой.
— Да, иначе ты бы была самой старой из нас.

Если человек мало чего добивается
в реальной жизни, то он может легко
потеряться в виртуальном мире, где ему
будет казаться, что он так многого
достиг.

Дети, как блинчики, первые всегда комом!

— Зачем я вам вообще все это рассказываю?
— Ну, если тебе от этого станет легче, мы очень редко тебя слушаем.

А знаете — ряд важных научных изобретений был основан на научной фантастике. Геостационарный спутник взят у Артура Кларка, раскладную Моторолу взяли из Стар Трека. И я, кстати, давно подозревал, что идея чёрного президента взята из фильма «Столкновение с бездной».

— Можно тебя спросить?
— Учитывая недостаток твоего образования, я готов отвечать на любые твои вопросы.))

— Почему на твоей правой ягодице татуировка в виде китайского иероглифа, обозначающего «суп»?
— Это не «суп», это «храбрость».
— Отнюдь нет. Но, я полагаю, нужно иметь большую храбрость, чтобы демонстрировать такую любовь к супу…

— Ну, а пока ты ждешь, можешь поужинать здесь.
-Поужинать в твоей квартире?
-Да, а что такого?
-Конечно, а что такого? А того, ка сядет солнце, мы сядем в мой пикап и поедем сброситься вниз со скалы, потому что сегодня день бессмысленных поступков!

— Я заварил чай.
— Я не хочу чай…
— Я заварил его не тебе. Это мой чай!
— А чего ж ты тогда про него речь завел?
— Я подумал, что это хороший повод завязать разговор…
— Хреновый, я скажу, повод.
— Однако, мы говорим! шах и мат!:-)

— Шелдон, а ты ходил на выпускной?
— Нет, у меня было свидание с хорошим образованием. Вместо смокинга я облачил себя хорошими привычками, вместо пунша я наслаждался опьяняющим ароматом знаний, а вместо танцев в спортзале я трясся под соблазняющие ритмы экзаменов повышенной сложности.

— Дорогой, ты что, заболел?
— Надеюсь, потому что если это — здоровье, то жизнь не имеет смысла.