— Я и вправду, мадам, не урод, не дебил… И зарплаты размер впечатляющий! Я, быть может, впервые всерьёз полюбил…
— О, мой Боже… Опять начинающий …)))))

Предстоящие выходные я посвящу четвероногим друзьям-столу, стулу и дивану!))

Люблю, … как за мной УХАЖИВАЮТ на сайте мужчины … шлют песенки, цветочки, стихи … А когдааа получают ОТКАЗ … удаляются из друзей … или … отправляют в чёрный список … Ути Боже ты мой … какие мы тут все … с ХАРАКТЕРОМ…)))

Плачет девочка на Кавказе… Слёзы — капельками росы… Но не капают слёзы на пол: преграждают им путь усы…)))

В детстве ты ходишь с мамой за руку, подростком — стараешься вообще с мамой не ходить, а когда становишься совсем взрослым, снова начинаешь любить держать маму за руку. Только это становится все реже и реже. Кто взрослый — тот поймёт.

Игорь часто представляет, будто у него есть жена — он подходит к окну… и выбрасывает деньги на ветер.))

Вчера муж мне сказал, что с первой встречи понял, что хочет со мной жить. Подумала, что это потому что я такая красивая, с золотым характером и хорошая хозяйка. Он продолжил… мне так понравился сильный напор воды у тебя в ванной!))

Правило русского языка: Если вы не уверены в правильном написании «тся» и «ться», то не пишите. Вообще. Ничего. Чаще гуляйте, пейте пиво, ходите в клубы.)))

…захожу в магазин, рассматриваю одежду… Стоит манекен с неплохой юбкой. Подошла, рассмотрела, глазами пытаюсь найти ценник. И тут слышу голос : — Я вообще-то не манекен! Блин, так я ещё никогда не пугалась. Оказалось это девушка-работник. Люди, блин, двигайтесь!))

Каждый раз, выключая на работе комп, читаю — «Завершить работу», а хочется ещё надпись — «Получить зарплату!»))

В узде держите резвый нрав, и не будите лихо! И слишком рьяно, мужики, лошадок не гоните! И если ЖЕНЩИНА всерьёз «ХОЧУ!» вам шепчет тихо… Не торопитесь снять штаны, СНАЧАЛА УТОЧНИТЕ!!!))

Со мной стали случаться интересные метаморфозы: сначала была девочкой, стала девушкой, потом женщиной, затем мамой, а теперь я стала попугаем… Целый день повторяю: нельзя, не бери, отойди, положи, закрой…

Если пакет разлагается за 145 лет, а асфальт за одну зиму, то может быть асфальт делать из пакетов?))

Когда я сегодня сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, красные и с пряжкой, он и не подозревал, что это три пары…

Отмечали день рожденье, дома. Ну немного шумно, соседи вызвали полицию. Звонок в дверь, муж: — Кто там? — Откройте полиция! Муж: — Не могу! — Почему… — У нас закрытая вечеринка! …Ржали все! Даже за дверью))

Стою пол 8 утра, жду маршрутку. Подъезжает забитая под завязку, даже дверь не закрывается. Убила фраза женщины, стоящей в проёме открытой двери: «Заходи будет весело!»

Если вы поняли, что, на самом-то деле, всё не так уж и плохо, а жизнь, черт побери, налаживается — больше не пейте в этот вечер!

Ну что же вы робеете, мужчинка… И что свой взор вы прячете несмелый… У многих ЖЕНЩИН есть своя ПЕРЧИНКА… А из меня — ну хоть АДЖИКУ ДЕЛАЙ!!!))))

Если девушка говорит «у меня все охрененно!», достаточно спросить «сколько весишь?», чтобы стереть это надменное выражение с ее лица))

Я супругою стану хорошей! Я пельмени искусно леплю! Чтобы ты не ходил с кислой рожей — я послаще сварю киселю! И держу крепко швабру и веник, и хозяйство в умелых руках! И ходить уж не будешь, поверь мне, на работу в дырявых носках! … Лишь один есть нюанс у натуры… Как напьюсь — еб@нутая дура!))