Женщины, а вы знаете, почему в гаражах двери низкие? Это чтобы мужик, входя в гараж, не забыл поклониться своей боженьке. Машине.

— Что такое лысина у мужчины?
— Это признак его сексуального темперамента.
— Что это значит?
— Если спереди — значит темпераментный, а если сзади — не очень.
— Почему?
— Толкают его в лоб — Хватит! Хватит! Тягают за затылок — Давай! Давай!)))

В женских журналах пишут обо всем, как убрать волосы с ягодиц или облиться ослиной мочой, чтоб похудеть, но никто не учит женщин не быть дурами.

Мужская красота — не в торсе, не в лице. Тем более не в белом «Мерседесе». Красив лишь тот, с кем женщина в конце взлетает многократно в поднебесье!!! -

Любая женщина может взять и похудеть, а вот что вы будете со своей лысиной делать — вот это вопрос))

Какой-то идиот когда-то сказал, что женщины бывают либо умные, либо красивые. Полная чушь. Элитный коньяк никогда не разливают в пластиковые бутылки.

Вы видели в интернете фото, где малыш с папой спят в одинаковой позе? А хоть раз видели такие же фото с мамой? НЕТ! Потому что мамы не спят…

Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.

Лучший день в неделе — Среда. Он равноудален и от надежд, и от разочарований.

В процессе переключения каналов ТВ случайно остановился на телемагазине. Теперь не представляю свою жизнь без бананочистки за 3 999 рублей!

От печали до радости—реки и горы, от печали до радости—леса и поля. От печали до радости—похудеть бы немного. Только эта история не про тебя…)))

Если и в прошлой жизни вы были змеей, и в этой продолжаете выделять яд, значит реинкарнации не получилось…

Покупая на день рождения жены 18 свечей для торта вы убьете двух зайцев. И экономия, и жене приятно…

Как гласит пословица, семь раз отмерь, cделай перерыв на обед, отмерь ещё пару раз, посиди в интернете… а отрезать можно и завтра!))

В магазине:
— Мне сок пшеничный. Без мякоти.
— Чего?
— Водки дай, дура!!!

И лишь сбив себе ноги в кровь по дороге домой, Золушка вдруг поняла, что главное в жизни женщины — это хорошая, удобная обувь… а все эти дворцовые интриги Феи с замужеством — да ну их, нахрен!

Лягушка раз спросила соловья: — Давай любить друг друга как семья. Ответ был прост, если мораль не врет. Коль жаба душит, птица не поет.

Посадили чукчу в тюрьму, в камере ещё один мужик.
Мужик: — За что посадили?
Чукча: — Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
Мужик: — Жену убил. Восемь лет…
Чукча (удивленно): — Восемь лет? За что? Там меху-то, с ладошку!

— Ой, а что это такое милое?
— Моё настроение.
— А можно потро… Ой, блин, так оно ж кусается!
— Вот- вот :-)))

Есть ДУШИ в шрамах горестей и ссадин, поглубже всяких Марианских впадин. А есть душа — десертная тарелка. Всё пусто, гладко, чистенько. и мелко…