Палач всегда идёт с гордо поднятой головой.

Объявление: поможем вернуть долги, включая супружеские.

Подвыпивший зять звонит в дверь. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображая кобру в боевой стойке:
— Дома?
Тесть, показывая то же самое обеими руками:
— ОБЕ!!!

— Я тебя люблю!
— За что?
— Мне 4 годика, и я, пока, просто люблю.

Сверхнаглость — это когда сосед будит вас посреди ночи и просит срочно одолжить на пару часов перфоратор.

Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом первого лица.
Идет уборщица.
- Чего это вы все собрались?
- Да заслушивать нас щас будут…
- Тоже мне Евровидение! Ебать вас будут!!!

В военкомате призывник жалуется офицеру:
- Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
- Потому что, дорогой Чмырев. одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!

В семье шахтёров непослушных детей ставят в уголь.

Если тебе все само плывет в руки, во-первых, убедись, что ты не тонешь, а во-вторых, что ты не плаваешь в канализации.

Коле Сидорову в детстве подарили конфетку, и с тех пор он затаил на всех добро.

95 процентов водителей в России можно разделить на два вида:
- нетерпеливый мудак
- суетливая дура

Истина тверда, как алмаз, и нежна, как цветок.

— Девушка, вы любите нырять?
— Очень люблю!
— Тогда давайте нырнем под одеяло!

Если неправильно разбрасывать камни, то скоро придет время собирать зубы.

Великие люди никогда не обращают
внимания на внешний вид человека. Они думают о его сердце.

А знаете ли вы, что с помощью красных или черных очков несложно превратить кабачковую икру в красную или черную.

Забавная это вещь — скорость звука. Вот родители тебя вроде бы с детства уму-разуму учат, а доходит почему-то только к 40 годам.

Грязную ложь до чистой правды не отмоешь.

У нас крутой супермаркет. У нас даже крысы с тележками бегают.

— Сволочь! Ты же мне вечно даешь обещания, которые никогда не сможешь исполнить, и как мне тебя после этого называть?
- Называй меня популистом…