Причём здесь ВТО, если всё, что покупаю — «Made in China»?

Универсиада 2013, Олимпиада 2014, ЧМ по футболу 2018…
Президент-спортсмен обходится нашему бюджету дороже, чем президент-пьяница.

ОПЕЧАТКА: в Думе принят закон об оскорблении чувств ворующих.

Национальное собрание Свазиленда запретило ведьмам летать выше 150 метров над землёй.
Российской Госдуме есть куда стремиться!

Прежде чем начать общаться с другом по скайпу — улыбнитесь и помашите в камеру. Будьте вежливыми — здоровайтесь с сотрудниками ЦРУ.

Хорошо, что в России дороги плохие. Иначе от дураков не было бы жизни.

— Ну что, Люся, теперь поехали ко мне?
— Ты что, всерьёз решил, что сможешь переспать со мной за ужин и пару дешёвых коктейлей?
— М-м-м… Официант, счёт раздельно, пожалуйста!

Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
— Женское такси вызывали?
— Да, вызывали.
— А зачем? Ехать или поржать?
— Да, в общем-то, если честно, поржать.
— Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

Жизненный опыт подобен счастливому лотерейному билету, купленному уже после тиража.

Окно в Европу прорубили не для того, чтобы туда ходить, а для того, чтобы подсматривать. Иначе прорубили бы дверь.

Концерт чечёточников свел с ума трех человек из зала, которые знали азбуку Морзе.

Сколько пытался пытался пропить талант, но водка кончалась раньше.

После внесения в Думу предложения о запрете чиновникам и членам их семей владеть активами за рубежом в их среде резко повысился статус тещи.

На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.

В своё время Явлинский, Болдырев и Лукин образовали блок, назвав его по первым буквам фамилий ЯБЛоко. Чем ещё раз продемонстрировали свою интеллигентность.

— Американцы, вы действительно думаете, что австралийцы ездят в школу на кенгуру?
— Нет, конечно. Кенгуру — не лошади, а мы — не идиоты. Мы прекрасно знаем, что вы ездите в их сумках.

Интеллигентная американская семья возьмёт на воспитание умственно отсталого депутата Госдумы.

Хожу в гости с лыжными палками… Туда иду — спортом занимаюсь, обратно — почти не качаюсь…

— Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
— Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

Тестя потому называют тестем, что он тестировал предыдущую версию твоей жены.