Президент, за которого буду голосовать, это тот, который сможет дотянуть минимальную зарплату, до своей.
И не надо мне сказки рассказывать про среднюю зарплату в России, и среднюю температуру по больнице.

Все люди разные.
Один я — не разный.

Отзывчивый человек.
Как только надо кому — то помочь, его все время отзывают.

Все знают, что поспешность нужна при ловле блох.
Никто не знает, кому больше…
Людям?
Блохам?

если каждый россиянин
бросит пьянствовать курить
дума с голоду подохнет
когданить

Если издать всю ту чушь, которую опубликовал, потом сдать эту макулатуру, то на вырученные деньги можно напечатать то, что действительно стоило бы.

Пришла в голову мысль,
Не настолько хорошая, чтобы ради нее просыпаться и записывать.

как много есть вещей
на свете которых сердце не болит
горит

Один человек сначала говорит что ему за двадцать, потом — за тридцать, потом…
Другой скажет: мне за двадцать, и никогда от этого не отступится.

Для тех, кто зарабатывает свою зарплату, все слишком дорого.

Половину россиян интересует вопрос:
Бывают ли порядочные политики?
Вторую половину интересует вопрос:
Где?

Постоянно думаю почему у нас в стране планомерно уничтожается население?
Появилась такая версия:
Для существования нашего государства нужен примерно один миллион человек, которые будут добывать нефть, газ, продавать их, закупать на эти деньги то что нужно, для того. чтобы кормить государство и подтирать его. Остальные не нужны. В принципе. Зачем их кормить? Не умрут — хорошо. Умрут — еще лучше.
Чем меньше людей в знаменателе, тем богаче каждый член государства.

Дорогие пенсионеры, давайте быстрее голосовать за нашу партию, пока не началось!
Дорогие пенсионеры, давайте быстрее голосовать за нашу партию, пока не началось!
Дорогие пенсионеры, давайте быстрее голосовать за нашу партию, пока не началось!

А, когда будут пенсию индексировать?

Ну вот, началось!!!

Эйнштейну пришлось придумать теорию относительности, чтобы объяснить жене как можно оказаться налево, если всю жизнь ходишь только что направо.

Все время пытаюсь рассказать
Центростремительную силу,
Встреченности любящих плеч…
Без встреч.

Когда пластический хирург, улыбаясь, выписывает счет,
Клиентке не до смеха.

Много лет пытаюсь понять,
Теща любит меня за то, что похож на нынешнего президента,
Или она готова его терпеть, потому что похож на зятя?

Достойный ответ российского автопрома японскому Ниссану и корейскому Ссан-Йонгу —
Автомобиль «Ссан».

— Милая дама, почему вы посадили свою собачку не на колени, а на сиденье?
— Но, у нее же ноги грязные!

Из разговора ремонтников с хозяйкой:
Не волнуйтесь, что мы вас разденем…
Зато — обуем.