— Девушка, вас подвезти?
— Вот ещё! Сразу лапать начнёте!
— Ну что вы! А вдруг у вас коронавирус?!
— Могу маску надеть…

Третий день карантина. Случайно разговорился с женой. Очень даже ничего баба оказалась.

— Почему сметают с полок туалетную бумагу?
— Потому что на каждого чихнувшего тут же сто обделавшихся.

СРОЧНО!
Мужчина с запасом гречки и макарон, познакомится с женщиной, с запасом сахара и туалетной бумаги

На похоронах усопшего так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть кто там лежит.

Ищу братьев по разуму с других планет. С местными договориться никак не удаётся.

— Интересно, а как проходит прощенное воскресенье в налоговой?
— И не надейтесь, у них выходной.

Самая компактная в мире кулинарная книга.
В ней всего один рецепт: «Найдите женщину, которая умеет и любит готовить».

Характер у нее неважный, но поживите с ней — получите удовольствие.

Он останавливает Ее в темном переулке:
— Стоять, это ограбление!
— А может все-таки изнасилование, а?

— Назовите главную причину, по которой вы разводитесь.
— Он не умеет меня фотографировать!

Надпись на «валентинке»: «Я не люблю людей, но тебя я за человека не считаю».

Жена возвращается из парикмахерской, недовольная, долго смотрит на себя в зеркало, вертится и зло говорит мужу: «Ну вот, теперь у нас в семье ДВА урода!»

…не любовница, а дублёрша для исполнения опасных сексуальных трюков.

— Ищу любовника. О себе — красивая, стройная, привита от гриппа в октябре 2019 года.

Решил завести любовницу. Подскажите, чем их кормят, надо ли с ними гулять и какие прививки им делать?

Встретились две подружки. Обе в отпуске. Одна другую спрашивает:
— Светка, о чём задумалась?
— Да не понимаю, что-то так грустно… Наверное, уровень красного полусладкого в крови упал.

Самая эрогенная зона женщины — это язык! Можно чесать его весь день и получать удовольствие!

Однажды за завтраком жена говорит мужу:
— Милый, ты сегодня ночью говорил во сне.
— Надеюсь, я тебя не перебил?

Лучшей рекламой платной медицины является бесплатная медицина.