Объявление в ритуальных услугах:
«Успейте!!! Только до 22 сентября — скидка 50 процентов»

У него накопился такой огромный супружеский долг, что он объявил дефолт и нашёл себе другого кредитора.

— Вы расписались в собственной глупости.
— Это не моя подпись.

— Я хотел бы вернуть вам это. Я этим не пользовался.
— Но это же ваш диплом!
— Можно наличными

За что любить людей? Даже мясо у них невкусное…

Он так убедительно попросил у нее телефон, что помимо смартфона получил золотые сережки, цепочку и кошелек.

— Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов.
— Проведать её ходили?

Что у Англии на уме, то у Польши на языке.

У одесситки всегда с собой в сумочке пять вещей:
— флакон духов для флёру;
— баночка с анализом для найти болезнь;
— французский романчик для поплакать;
— телефончик для вызвать такси;
— огрызок красной помады для криво подвести кое-что под усиками.

— Раньше мигренями мучилась, но вот переехала к тебе, и голова уже полгода не болит.
— Это все мой целебный храп.

Бережливые и осторожные евреи сыну не обрезали, а подвернули.

— ЛЕТО!
— Что вы говорите. То есть фуфайку расстёгивать?

— С вами говорит командир вашего авиалайнера. Я выпал из самолёта! Нда, такие вот дела! Но я в шоке — какой у этой гарнитуры bluetooth радиус действия…

Одесса. Семья рыбачит. Сын:
— Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
— Ой, Сёма, когда у дедушки стоял… Шо он только не ловил!

Жениться лучше пораньше. Чтобы побыстрей развестись и дальше жить с чувством выполненного долга.

Мечта кота Архимеда: «Дайте мне кошку опоры — и я заселю Землю!»

Можно понять бедных, когда они воруют; но почему у нас воруют богатые?

Парадокс.
Один человек не может проесть миллиард долларов, но с легкостью может его просрать.

Российская экономика достигла дна, но, поскольку в России повсеместно практикуется двойная бухгалтерия, то, вероятно, существует и двойное дно…

Политкорректность — умение скрыть от дурака его глупость.