Не занимайтесь самолечением — дайте заработать врачам.

Женская сумочка внутри гораздо больше, чем снаружи.

— Сёма… я так страдаю за свою плоскую грудь …
— Роза, не устраивай проблему на ровном месте.

Одна из насмешек жизни: получив то, что желал, понимаешь, что желал вовсе не этого.

— Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют?
— Погрызи ногти.

«ВНИМАНИЕ, ОПАСНОСТЬ! Разгерметизация жилого иодуля. СРОЧНО ПРИМИТЕ МЕРЫ! ВОЗМОЖНА КАТАСТРОФА!»
Потом я нахожу, где одеялко выбилось и подсовываю его под себя.

— Как продлить секс до 2 часов!
— Как?!
— Начинайте в 1 час 55 минут…

Невзначай брошенный кем-то вопрос «Нафига козе баян?» разбудил творческую фантазию дрессировщика.

— Вы верите в наших футболистов?
— Я атеист.

Ехал в автобусе, рядом милая девушка сидела. Вышли на одной остановке, решил познакомиться, а она закурила.
Не, нам с мамой такая не нужна.

— Люблю, когда жара идёт,
— Люблю, когда метели,
— Но не люблю такой расклад …
— В течение недели.

Хозяйственная девушка перед выходом из дома всегда «запостит» селфи, чтобы «лайки капали», пока она шляется…

Прошёл ещё один день твоей жизни. И отличался он от предыдущего лишь цветом твоих трусов… И то не факт.

— О, девушка симпатичная, а я как раз жену ищу!
— Проходите мужчина, проходите, я вашу жену не видела!

— Девушка, а вам точно 25 лет?
— Да
— И давно?

Меня несколько удивляет, что собака — друг человека. Неужто собака получше никого для дружбы не смогла найти?

Она:
— О, Господи!
Он:
— Да, нас частенько путают…

…который женился, потому что не хотел готовить утром завтрак, и развелся потому, что не хотел готовить утром ДВА завтрака…

— Молодой человек, не хотите познакомиться с интересной девушкой?
— Иди в задницу…
— Кто вас учил так с девушками разговаривать?
— Жена.

За небольшую плату уступлю своё право на ошибку тому, кто любит учиться на ошибках.