— Ты верная жена?
— Ну, как верная… ленивая.

Горела свиноферма. Сбежалась вся округа… Кто с кетчупом, кто с пивом, кто с водкой, кто с гармошкой…

— Больной, вам срочно нужна операция.
— Доктор, операция — бесплатная?
— Если вас не интересует результат, то да.

Эротично есть банан может любая дура. А вот ты попробуй томно и призывно скушать холодец!

Когда встает выбор, продать душу дьяволу или отдать богу душу, большинство людей предпочитает первое.

Девчонки, не заводите молодых любовников! Я сегодня ночью вместо секса объясняла, кто такие пионеры и что такое диафильмы.

Мечты есть у всех, а сбываются они только у тех, кто сделал предоплату…

Отец всегда применял политику кнута и пряника. Сначала бил кнутом, потом забирал пряник.

Знаете, что общего у слова «диплом» и слова «богатство»? Правильно — ничего!!!

«Не хватает питания? Соси лапу.»

Жена — мужу:
— Где ты был всю ночь? Что молчишь, кобель? Сказать нечего?
— Гав-гав.

В нашей местности при нашем климате пьёт каждый второй. С каждым первым.

С первого взгляда понял, что второй уже не нужен.

Моменты, они, как презервативы. Второй раз одним не воспользуешься.

«Не при включенном „google“ будет сказано…»

Недостатки мужчины скрадываются его достатком!

Когда человек понимает, что в два раза старше он уже не будет, наступает зрелость.

Ложка правды помогает проглотить бочку лжи.

— Мойша, вы спали с моей женой?
— Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал.
— Я недоволен.
— Минуточку (листает блокнот). Я тоже…

Мне кажется, что ты на мне женился, чтобы в цирк не ходить!