Реалии нашей жизни таковы, или лижешь чужую руку или сосешь свою…

Честно потырено из интернета…

Крякин был крут. Очень крут. По-настоящему. Круче Эвереста, если верить некоторым личностям, которые после задушевного разговора с Крякиным готовы были не только штурмовать этот самый Эверест без веревки, кольев и другого альпинистского снаряжения, но и жить там, наверху, — лишь бы никогда больше не иметь таких бесед.
Поэтому, когда Крякин пригнал свой любимый спортивный «Мерседес» на станцию техобслуживания, все, включая начальника, отнеслись к этому с должным ува…
… показать весь текст …

Намедни в супермаркете. Очередь в кассу. Впереди меня стоит парень с девушкой, тележка загружена дальше некуда! Кассирша пробивает всю эту гору товара: пятнадцать тысяч семьсот рублей. Парень, озадаченно почесав затылок, произносит: «Нихера себе за фонариком сходили! »

Не мое, рассказала знакомая. У нее есть знакомый — занимается грузоперевозками. Приехал в город N, на складе разгрузился, отъехал, решил перекусить. Уж не обессудьте, не знаю, на чем разогревают обед дальнобойщики, вот именно на этом он и разогрел себе на ЧУГУННОЙ сковородке макароны — на жирку, с тушенкой… И, дабы время понапрасну не терять, поставил их на крышу кабины- охладиться. И тут звонок — шеф!. . если через 20 мин. у склада не будешь — порожняком домой пойдешь. Он, понятное дело — на газ, еще через весь город гнать! … грохот, сигнал клаксона!!! ! Останавливается, выскакивает: сзади Infinitу — лобового стекла нет, салон кожаный — в макаронах, мужик рядом с машиной пляшет — в макаронах:
— Слышь, мужик, ты не видел, откуда это летело?!

Россия не Восток и не Запад. Они-то как раз друг на друга больше похожи.
Например, на востоке говорят «Вах! «, а на западе говорят «Вау! «. В России же, говорят «Бляяяя.. . ! «.

объявление на остановке: —
«Пирсинг мошонки! Каждому третьему посетителю колокольчик в подарок! Побренчи гениталиями! «…Если кто посетил, — отзовитесь… МУДОЗВОНЫ

Эта история не так давно произошла в нашей городской больнице. На машине
«Скорой помощи» привезли бабулю с признаками пищевого отравления. Как положено бабуле оказали первую медицинскую помощь, промыли желудок и положили отдыхать под капельницей. Подходит к бабуле врач и говорит:
— Бабуля, я чего-то не понял. Мы же тебя две недели назад откачивали от отравления. Ну в прошлый раз ты грибов поела. А в этот раз чего?
На что ему бабуля невозмутимо так отвечает:
— Дак я их доела…

В наши просвещенные времена мало кому известно, что средневековые рыцари выбирали себе невест, исходя из их ''фруктовых предпочтений'' - выставляли перед прекрасными девами блюда с разнообразными фруктами, а затем внимательно наблюдали, какие именно плоды уплетали их возможные избранницы.

Что же имеет смысл знать современному мужчине, угощающему фруктами свою возможную избранницу?
Если она тянется к яблокам, то эта девушка тверда так же, как и обожаемый ею плод. Она не любит романтики, чужда л…
… показать весь текст …

— Люся, как ты относишься к структурированному углероду?
— Да ты зае*ал уже свои интеллектом давить! Иди в жопу вместе со своим углеродом!
— О'kеу, понял! Бриллиантовое кольцо, значит, в жопу…

Эту историю мне рассказал мой отец, свидетелем которой он был…
Дело было зимой. В троллейбусе сидит женщина вся в мехах, а сзади нее на соседнем сиденье расположилась молодая мамаша с двумя малолетними детьми — погодками.
К слову сказать у «меховой» дамы к шапке (меховой же) приделан хвост. И вот один из детей заинтересовался этим хвостом и своим звонким
голоском спрашивает у мамы (на весь троллейбус):
— Мама, а почему у тети из головы хвост растет?
Пока мама думала, что ответить первому, второй, тот что по старше таким же звонким голоском отвечает:
— Чего тут думать!!! Там где хвост, там и ж@па"!

Иду по улице, два парня за спиной! Один:
— Вот это ноги! Какая фигура! Просто супер!
Я поворачиваясь:
— Да, я такая!
… А они просто картинку в телефоне смотрели…

Девушка рассказала:
— Звоню ему, говорю, нужна психологически-эротическая помощь. Не проблема, приезжай. Выбрила все, что было перед встречей. Сидим у него, играем в карты. Я спрашиваю: «На что играть будем? «Он: «на желание»… Я значит СПЕЦИАЛЬНО проиграла.
— А он что?
— Что-что? Заставил меня отжиматься!!!

Моя подруга — заядлая собачница. Недавно разговорились с ней на тему
происхождения всяческих пород собак. И вот что выяснили: Немецкая
овчарка — порода, как нельзя лучше отображающая особенности немецкого
народа (времен вывода данной породы), как то: подтянутая, спортивная, она дисциплинированая, предана хозяину и вообще она более всего подходит для использования во всяческих военных, спасательных и полицейских операциях и службах.
А теперь — НАШ ОТВЕТ ПРОКЛЯТЫМ НЕМЦАМ! :)))) --- МОСКОВСКАЯ СТОРОЖЕВАЯ!
Огромная, ленивая, волосатая и слюнявая добрая псина. Ей все пофиг, пока ее не разозлить как следует. Ну, а если разозлили таки, то держииись!
Вот так вот! По своему образу и подобию выводили так сказать…

…Шико, Шикотуха, Швондер, с… а такая и еще, и еще куча ласковых и не очень прозвищ в зависимости от ситуации… Она не была моей собакой, думаю и сейчас не стала ей… она была и остается собакой мужа, хотя он и ушел от нас к… тем, которые ушли по мосту радуги…
Шико… когда я утром вошла в квартиру с переноской на плече, первые слова мужа были: «Я так и знал». На этом все закончилось, а я такую речь в поезде всю ночь готовила, обидно до слез было, что она не потребовалась. Но, характер показала моя Ф…
… показать весь текст …

При дрессировке кошки главное — сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.

Мне жалко тех, кто нас не понимает,
Кто в спину шепчет:"Тварей развели!"
И радостно ладони потирает,
Узнав о смерти маленькой души.

Кто тычет палкой бедную собаку,
Бредущую по улице одну.
И кто готов бросаться сразу в драку,
Собачника увидев за версту.

Где им понять, как сердце замирает,
Как на душе становится тепло,
Когда твой верный пес тебя встречает,
Хозяина увидев сквозь окно!
… показать весь текст …

Сколько бы не было лет твоему ребенку, но все равно хочется и ущипнуть, что бы услышать, «Ну, мам!», и обняв затискать… а ребенку уже 30…

Я тебя не знаю, но прости…
За смелость, что мечтаю…
О прикосновениях ласковых твоих…
О поцелуях — все в моих мечтах…

Твой взгляд смеющийся, веселый…
Наверное, многих свел с ума…
Я его придумала сама…
И голос твой, шептавший нежные слова…

Я помню первое свидание…
Что я придумала для нас…
И ночь Любви…
Там были вместе Ты и Я…

…снова «стервы» «стервочки» «стервозищи»…юные «старлетки» обделенные вниманием и мнящие себя такими «монстрихами», что просто жуть берет… за что боретесь? Скорее всего за то, что просто Женщиной быть не можете… не дано… увы… это намного сложнее…

Да, я такая, я не жду трамвая, я еду на такси!!!