Не беги позади паровоза. Не беги впереди паровоза. Если занимаешься бегом, то старайся держаться подальше от железнодорожных путей.

Чем ближе счастье, тем трудней его углядеть. Ведь счастье принято высматривать, становясь на цыпочки.

Эти несносные дети — проблема из проблем. Сначала они, шалуны этакие, проблема только для родителей. А потом — помеха и обуза сначала для своих детей, а потом и для внуков.

Старость — это когда резиновую женщину используешь вместо грелки, наполняя её на ночь горячей водой.

Если учесть то, что деньги — это зло, то от миллионеров надо держаться подальше, а миллиардеров так вообще лучше обходить за версту.

Каждая жена, муж который возвращается домой поздней ночью, невольно оказывается в гостях у сказки. И сразу она вспоминает детство золотое…

Кто рано встаёт, тот на работе к обеду засыпает. В конце концов такого увольняют. А толку? Он всё-равно рано встаёт и ходит по квартире — дурак дураком, не зная, чем бы заняться. И даже никем не нарушаемый сладкий обеденный сон не приносит никакого облегчения.

Человек, которого напичкали под завязку обещаниями, долго потом мучается расстройством ожиданий.

Кроме крепостного права, было и крепостное лево, куда охотно ходили крестьяне под покровом ночи. Только история об этом стыдливо умалчивает.

С суевериями трудно покончить одним махом. Поэтому отказываться от них лучше всего поэтапно. Плевать приучаться не через левое, а через правое плечо. Стучать начинать не по дереву, а по асфальту или бетону. А вместо числа «13», начинать сначала бояться числа «12», а потом постепенно снижать эту цифру до ноля.

Постоянное совместное проживание — это обратная сторона медали брака. А что делать, односторонних медалей пока ещё не придумали.

Если муж изменяет жене, то это значит, что он ищет новых впечатлений. А если жена изменяет мужу, то это значит, что она ищет нового мужа.

Негативный опыт куда как полезней позитивного. Вот, допустим, получил ты по лбу, а теперь уже знаешь — чего опасаться. А дали тебе, предположим, конфетку, но ведь никаких уроков из этого извлечь нельзя.

Врать надо только по крупному. Будешь по мелочам размениваться — неизбежно потеряешь квалификацию.

Глубокой ночью, воровато, стараясь ступать осторожно, изрядно навеселе, мужчина подкрадывается к дверям своей квартиры. Похлопал по карманам — нет ключей, посеял. Сильно поколебавшись, нажимает на кнопку звонка.
Дверь моментально распахивается, на пороге стоит жена с сияющей улыбкой на лице.
— Ой, Васенька, золотце моё! Ждала тебя, соколик, заждалась, все глаза проглядела!
— Извините, женщина, простите, по всему выходит — двери перепутал.

Вопреки закону взаимного отталкивания одинаковых полюсов, дураки охотно тянутся к дуракам, рыбаки — рыбакам, деньги — к деньгам, а несчастья — к неприятностям.

Так народ на ошибках приноровился учиться, что ошибки идут нарасхват — только подавай.

Хозяйке на заметку.
Плотно накормленный и напоенный муж, аккуратно уложенный на диван, не причиняет никаких хлопот и легко вписывается в интерьер любой квартиры. В случае неприятных звуков периодического похрапывания, исходящих от этого предмета обстановки, достаточно просто перекантовать мужчину со спины на бок.

В отличии от лояльной собаки, только голодная кошка — друг человека.

— Дошли до меня слухи, что ты недавно женился, правда что ли?
— Было дело.
— Ну, и как, жена, небось, красавица?
— Есть такое дело. Точь-в-точь — Венера Милосская. Да и по хозяйству такая же безрукая — всю посуду в доме уже перебила.