«В гостях хорошо, а дома лучше», сказал Вася, и вернулся на свою страничку в одноклассниках!!!

Муж с женой приходят в ночной клуб. Муж на девушек смотрит не отрывая глаз, жена это замечая-на ушко ему: нагоняй нагоняй аппетит, кушать все равно дома будешь!

Ненавижу, когда соседи ругаются и собака лает. Ни хрена не слышно!

Летели гуси-лебеди, а навстречу им — воробьи-пингвины и соловьи-страусы…

И говорит бабка деду: Дед, я вчера тесто на беременность сдавала, колобок у нас будет!!!

Бабушка, ты сама пришла?- Сама, внучек, сама.- А мама сказала, что тебя черти принесли

Сегодня был на катке… Сначала катался на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду… Сейчас вот на «скорой»… катаюсь. — анекдот

Одна женщина решила как-то приколоться над своим мужем — подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует. Шутка удалась — он во всём признался. — анекдот

-Что вы будете делать если повстречаетесь с насильником? -Спущу ему штаны, а себе задеру юбку! -И?!? -И подумайте, кто быстрее бегает-я с задранной юбкой или он со спущенными штанами?

-Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?! -А ты что, отстал?

«У меня вчера был незабываем эротический вечер. Она в красивом нижнем белье на роскошном диване, а я… в доме напротив, в семейных трусах с биноклем…»

Мегафон, Билайн, и МТС решили объединиться. Эмблемой новой компании станет зелёная пчела с красными яйцами.

Если ты пришел в час ночи от любовницы, а жена и теща — сама любезность, значит еда отравлена, топор наточен и спать нельзя.. .

Я простил её измену, теперь хочу, чтобы она меня простила.- За что?- За то, что не смог заменить ей весь мир, раз ей понадобился кто-то еще…

Солнышко! — Что котик? — Рыбонька, сделай завтрак. — Конечно, медвежонок. — Спасибо, ласточка. — Не за что козлик. — Я тебя люблю, киска. — Я тебя тоже, зайчик. — Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

Макияж-это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, более красивой женщины!

Таксисту, нашедшему у себя на заднем сиденье папку с надписью «Совершенно секретно», просьба застрелиться самому!!!

— Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына.
— Откуда?
— Из роддома…

— Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?
— По бабам ходил…

Я точно знаю, что такое одиночество: это когда 24 февраля видишь мужика, покупающего себе пену для бритья.