Жена купила огурцы. Муж: — Что, салатик сделать хочешь? — Нет, для масок купила! Пришли домой. Муж: — Огурцы куда, в холодильник, или в косметичку?!

Пациент почувствовал что-то неладное… когда врач при обходе поцеловал его в лоб)

Россия заипалась слушать бред Запада… и передав «привет» отморозкам — …навечно перешла… на ЗИМНЕЕ ВРЕМЯ… ну надо же и ей когда — то выспаться)

Я поймала в море вставную челюсть. «Отпусти меня, — сказала она, — и я выполню три твоих жеВания!»))))))))

Анна Каренина в юности очень боялась, что её замуж никто не возьмет. — Не плачь, Анна, — бывало, утешает её мать, — твой поезд ещё не пришел.))

Я никогда не смогу стать поэтом как Пушкин. хотя бы потому, что к слову «осень» у меня в голове только один эпитет: «ебучая»)

Греция. Русский напился, поймал такси. — Вези в БЕЛГОРОД !
— I do not speak Russian.
- Лям баксов плачу.
- Тебе куда, на Богданку или на Харьковскую гору ???))))))

Звонок в фирму «Муж на час» -Можно заказать? -Да.В какое время, вам удобно? -В час. -В час все заняты. На пол шестого подойдёт? -Нет.На пол шестого, свой есть.

Ложимся. с мужем спать… он медленно начинает двигаться в мою сторону … и спрашивает меня: «Знаешь чего Я сейчас ХОЧУ?»… а что я… ГЛУПАЯ что-ли? ХОЧЕТ, бл"ть, всю кровать занять.)))

Сидишь себе в интернете, никого не трогаешь, и тут на тебе — зима, бл"ть!))

У меня в детстве, когда молочный зубик шатался… бабуля привязывала мне нитку к зубику и к ручке двери. а потом резко дергала дверь и говорила, что это это игра такая… на третьем зубике я поняла, что бабуля меня где-то наёбывает… поэтому женщина я выросла суровая, склонная к радикальным методам)))

Один из часто задаваемых мне идиотских вопросов." Вот придёт старость и что ты будешь делать???"… отвечаю:"Сяду в ступу и улечу!")

Зоомагазин. Заходит блондинка, спрашивает у продавца: «Скажите, у вас есть срук?», Продавец в непонятках, интересуется: «А вам для кого?, ответ убил всех в магазине:"Мне подружка оставила болонку, говорит она ест только с рук!».

Пятилетний Миша нарисовал папу… и мама, сразу подала на развод, сказав, что сын открыл ей глаза на это чудовище.))

Травка зеленеет… Солнышко блестит… В Белый дом с приветом… 'Тополь М'- летит)))

— Чьё это пьяное тело на лестнице?
- Не твоё, вот ты и бесишься.))))

— Бог.
— Что, Адам?
- Возьми у меня еще ребро, но сделай на этот раз что-то более адекватное.)

После 40 лет путана сменила профессию… начала шить… Теперь клиенты её называют «шьюха».)))

Если у машины с буквой «У» включились дворники, значит сейчас, она будет поворачивать.)))

Муж, после многочасовой игры в танчики, заходит на кухню:
- Ммм, а есть что покушать?!
— Что, бл@ть, полевую кухню разбомбили?))