Вот бл… смотрю вокруг, все такие культурные. А поставь у каждого дома диктофон! ТАКОЕ РАЗНООБРАЗИЕ СЕМИЭТАЖНЫХ МАТОВ!!!

Врачи утверждают, что лимон очень полезен для здоровья. Особенно, если это лимон баксов.))

Когда девушка говорит парню, что кушает СаЛаТиК … Это обычно означает… что она заедает им целую сковородку жареной картошки.)))

Байкер, ездящий без шлема, знает на вкус всех насекомых России.))

Да, я принцесса! А то что я вчера напилась, устроила скандал и подралась эт так… прЫнцессины капризы…)))

Если ваша жена,… за всю совместную жизнь… ни разу не назвала вас козлом, …то значит она крайне скрытная и не искренняя особа)))

Я обычная тихая, скромная девушка… Но иногда .во мне просыпается — дерзкий и небритый Магомед.)))

Вчера в ларьке… дали бутылку пива в долг,… потому что в прошлый раз… вернула 2 рубля, которые обещала занести… Вот что значит… хорошая кредитная история!)))

Мужчины!!! Которые УЖАСНО хотят ЛЮБВИ — влюбляйтесь в меня… УЖАСНО будет, … ГАРАНТИРУЮ!..))

Кто при Горбачёве за водкой стоял, те в пробках не ноют!))

Чтобы быть гениальным врачом, как доктор Хаус, нужны знания и сарказм… Для работы в районной поликлинике… хватит и сарказма.)

В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой женщине:
— Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию? — Да, пожалуйста… — Разрешите представиться — меня зовут Нестор! Народный депутат, честный и порядочный человек… — Очень приятно! Я — Марина, 35 лет, vip-путана… ещё девственница!

Удел сильных… уделывать слабых!!!

Осенью листва по колено… Зимой снег по колено… Весной грязь по колено… Летом пыль по колено… Что-то… с коленями не так.))

В Сербии разрешено поджечь мужа если он поцеловал другую женщину… прикольненько…))))

В маршрутке, в пробке: — Девушка, вы наверное, медик, с дежурства едете, устали очень? — Да, а как вы догадались? — Просто вы только что бурчали себе под нос: «Включай мигалки, хули стоять-то?!»))

-Что, прямо так в презервативе теперь и будете ходить?
-Да мне НЕ жмет !, сказал счастливый отец. семнадцати детей))

— Дорогой, а ты меня не пугаешься, когда я без косметики?
- Если уж быть честным, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.))

После фразы «Либо я, либо кот» жена выгнала Армена из дома, потому что от него по квартире волос больше, чем от кота.))

Мама с сыном собираются в детский сад. Он упирается, не хочет надевать теплые штаны. Мама: — Ты хочешь все там отморозить и маму без внуков оставить… Сын вздыхая: — Ну, ТОЛЬКО РАДИ ВНУКОВ))