Мы молча лежали на кровати. Он гладил мои волосы на ногах и проводил пальцами по моим щекам, губам. Потом долго с умилением вглядывался в моё лицо, а затем прошептал:.Какая же ты у меня. всё таки страшная)))

Сидела себе спокойно, икала… Так муженек напугал так, что теперь сижу пиляТь и заикаюсь…)

Не для того меня растили… чтоб вдруг… какой-нибудь мужЫк … мне мозг всё время канифолил… вжык-вжык…))

Ешь, молись, люби, …только, пожалуйста, не выкладывай всё это в Инстаграм.

На свадьбе после исчезновения невесты.
-Ты!!!Я два часа в шкафу просидела! Ты почему меня не искал???
-Бл!!!Я праздновать пришел или в прятки играть!!!

Если долго снижать требования к мужикам, можно дойти до «Слава Богу, не ссытся под себя. Будет моим королем».)

Вчера в Москве выпал снег. Вечером он дошел до нас. А когда до нас дойдут московские зарплаты (пенсии) и дороги?))

Цель вижу… В СЕБЯ верю… Хочу… чтобы все мои ХОЧУ… осуществились…А Я та еще хочуха.)

Надежде Бабкиной выписали штраф… за вождение хоровода в нетрезвом виде.)))

Вы знаете рецепт самого лучшего чая? Нет… Сейчас я вам скажу. Берете коньяк.

Бывший написал ночью:
— Как хорошо спится после минета!
Вежливо ответила:
- Рада за тебя. А кому делал?
…Странно, чего он так взбесился?))))

Худеешь — грудь сдувается.
Грудь растет — толстеет задница.
Безысходность…
Тяжело быть женщиной)))

Ещё моя бабушка говорила: Дeтка, пох@изм — это философия души. Когда пох@й, то и спится крепче!)

Электрик нынче мне чинил розетку…
Теперь я знаю, провода как различать…
Есть варианты, первый — «ВРОДЕ ЭТОТ»,
И есть второй с названьем «ТВОЮ МАТЬ!»

Больной итак нервничал, но когда хирург начал операцию словами «OK, Google!», он вообще запаниковал.))

«Бьет, значит любит» — от создателей «Ворует, значит честный», «Горит, значит замерз», «Бухает, значит трезвенник» и «Повесился, значит счастлив».

Люблю маршрутки… Там можно наблюдать за людьми… Часть пассажиров в маршрутке слушает музыку. Один вынимает наушник, говорит: «На Ленина остановите .» Засовывает обратно. Второй вынимает наушник, говорит: «На Ленина остановите .» Засовывает обратно, и так ещё три человека. Пауза. Водитель вынимает наушник и кричит: «Кто-нибудь на Ленина выходит?! «.

Если я охладела к вам… то только ПО вашей. ВИНЕ !!!

Бесит, когда первое октября, а не первое июля…(

Читаю: Сердце львицы, взгляд волчицы… Еще бы добавила — от ежа ключицы, от осла ягодицы… Смешно, ей Богу… Как понапишут…))