Принцип микроволновки: жри ХОЛОДНЫЙ суп из ГОРЯЧЕЙ тарелки))

Чтоб мужчину держать, как наркотик… И иметь в этом деле прогресс…
Закрывайте — ка, девоньки, ротик… Контролируя СЛОВО и ВЕС!!!

-Опишите кратко ваш отпуск.
-Вжик!

Хорошо, что перед тем, как зарегистрироваться в Одноклассниках, я успела выйти замуж, родить детей, построить дом и посадить дерево…)

— Я слышал, шо ты развёлся, не прожив в браке и месяца!
— Ты, таки, не представляешь… У неё все пальцы на руках оказались указательными!

Когда я не хотела учиться, бабушка пугала меня будущей работой на почте, где я буду стоять высунув язык, чтобы люди заклеивали об него конверты…))

«А я знаю, для чего нужны домашние задания: чтобы поссорить детей и родителей» — Маша, 8 лет

— А потом ты состаришься, и из твоей речи пропадёт звук «Э». Ты начнёшь говорить «пЕпси», «интЕрнЕт» и «сЕкс».
- Не говори так!, Аж мороз по коже!))

Еду с утра в маршрутке… песня льётся из динамика." Ах какая женщина… какаааая…"…Посмотрела по сторонам… опять про меня…))

бегу бегу поёт леонтьев
сам хитренький стоит при том
лишь имитируя ногами
и ртом))

внутри у вегетарианцев
нет мяса крови и костей
они вобще живут без внутрен
ностей))

Что такое осень? … Это ветер! Вновь играет длинными соплями. Оседь, дободзём ли, доледиб ли до апдеки? Оседь, что зе будет забдра с даби?)))

Девочки, не засиживайтесь долго в интернете, спать ложитесь,.а то мешки под глазами будут больше сисек)

В магазине: — Девушка, а что-то я у вас Кока-Колу не вижу.- Вы в хозтовары пройдите, она там между чистящими для унитазов и средствами от накипи.)))

Иду… Вдруг на меня летит собака: — РРР-ГАВ-ГАВ! Я очканула не по-детски! Впереди идет хозяйка со стандартной фразой: «-Не бойтесь, она не кусается». Иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору ей в ухо: «- ГАВ ГАВ ГАВ… Она от неожиданности отскочила глаза О_О. Я: -Да не волнуйтесь, я не кусаюсь…)))

иван сказала василиса
ты змей горыныча не тронь
он так целуется шо просто
огонь)))

Как выяснили учёные: в пиве содержится много женских гормонов. И действительно, после трёх бутылок мужчина начинает хихикать над всякими глупостями, после семи он уже с трудом управляет автомобилем, ну, а после десяти ему хочется писать сидя.))

Даже осенняя депрессия Вам улыбнется, если Вы ее встретите теплым… Хи-Хи…)

Раньше, когда я слышала истеричный плач ребенка у соседей, я думала его там режут, а теперь поняла, что это всего-то:"упала игрушка","хочу есть","одевают шапку","выгнали из туалета, не дав дочистить стены ершиком", или «не дают мамин телефон»))

— Товарищ милиционер… у меня прямо из этой руки сумку вырвали…
— Понятно, будем искать. А зачем вы другую-то руку кренделем держите?
- Е-мое, ещё и арбуз спи… дили .))