Вчера в 12 ночи я решил, что я похудел… Жена потеряла дар речи и загнала меня на весы. Вобщем, весы показали цифру 84.400. Днем захотел бутерброд, а жена вместо бутерброда опять меня на весы загнала… и оказалось уже 85.700. Остался я без бутерброда ((((

Ненавижу весы, буду ходить до холодильника ночью!!!:)))

Мужики, от сюда мораль — ни когда не говорите жене, что похудели! :))))

Автобус. Час пик. Народу битком.
Толпа прижала парня к девушке. Девушка негодующе смотрит на парня.
Парень:
-Девушка, вы только ни чего такого не подумайте, это просто мне сегодня зарплату дали.
Девушка через одну остановку:
-Молодой человек, вы что хотите сказать, что за одну остановку вам зарплату увеличили?

Дочка меня спрашивает:
-Папа, зачем ты два дня уже стираешь вещи в стиралке?
Я:
-Доставать и развешивать не хочется.
:)

В лесу раздавался топор дровосека,
Им дровосек отгонял гомосека,
Силы иссякли, упал дровосек,
С улыбкой его оседлал гомосек!

Реальная история из моей жизни:

Пошли мы всей семьей на рынок — я, жена и дочка 7 лет. Идем по рыночному ряду, с двух сторон ряды ларьков, народу тьма. Уже всё закупили и напоследок решил купить себе сигарет. Взял в ларьке 2 пачки, держу в руках, жду сдачу. А дочка громко так, на весь рынок, читает на пачке:
-Папа, папа, курение вызывает импотенцию, не надо покупать сигареты!
Весь рынок смеялся, но курить я так и не бросил

Мои смс из ЕЕ телефона:

-Милая, у меня к тебе просьба, позвони пожалуйста Нине, только не разговаривай с ней, просто позвони.

-Солнышко, у меня симка теле2 в блоке, так что звони на теле2!

-Меня надо оживить, а то умру

-Родная, я тоже случаю, очень!

-Любимая, приеду с молоком либо поздно, либо утром! Целую!

-Зая, я домой выезжаю. ДИНИК
… показать весь текст …