В интернете есть видеоролик, где бегемот спасает антилопу из зубов крокодила. Сначала чуть-чуть о бегемотах, а потом чуть-чуть рассуждений на эту же тему)))

Бегемот весит от трех до четырех тонн и на сегодняшний день является одним из крупнейших наземных животных.
В большинстве случаев бегемот передвигается шагом. Но он также может развивать скорость до 30 километров в час.
Спутать бегемота с другим животным сложно…
В живой природе у бегемота нет врагов. Даже крупные крокодилы не могут справи…
… показать весь текст …

Идёт мужик по улице. Вдруг слышит голосок: «Стой! Ни шагу вперёд!!!» Остановился, и тут прямо перед ним падает сверху кирпич! Мужик: «Фууууу!!! Пронесло!» Идёт дальше. Вдруг слышит голосок: «Остановись немедленно!» Остановился — и мимо него на полной скорости грузовик пролетает. Мужик пот со лба вытер, отдышался, идёт дальше. Хотел в магазин зайти, и тут голосок: «Не ходи — целее будешь!» Мужик останавливается перед магазином и слышит изнутри выстрелы и крик: «Это ограбление!!!» Тогда он спрашивает: «Слышь, ты кто вообще?!» Ему голосок отвечает: «Я — твой внутренний голос!» Мужик: «Ну так покажись! Ты меня столько раз спасал, посмотреть на тебя хочу». И на ладони у него оказывается маааааленький человечек. Мужик внимательно его рассматривает. «И что, ты всегда со мной, что ли?» Человечек: «Ну конечно! Я всю жизнь тебя предупреждаю о несчастьях». Тут мужик с силой стискивает кулак и злобно говорит: «Так где ж ты, гад, был, когда я женился?!»

Мне сегодня приснилось, что в мире кончился интернет… совсем кончился…

— Мой дорогой герцог Рауль-Синяя Борода, Известно ли вам, что на бал я поеду в новом платье и это будет зелёное платье? Вы меня понимаете?
— Разумеется, дорогая. Этот цвет вам к лицу.
— Не то. Не то! …Почему вы побледнели как курсистка?!
— Дорогая, женщины так загадочны… Порой трудно понять, что они имеют ввиду.
— О, Господи, до чего вы недогадливы, а так же неостроумны, неизящны, неэлегантны. К зелёному идёт рыжее! Я хочу сказать, что рядом с зелёным платьем ваша синяя борода будет выглядеть по…
… показать весь текст …

Пока ждал свою девушку в машине возле дома, узнал, что диаметр руля 27 см, после выключения зажигания фары тухнут через 45 секунд, а если переключать музыку на флешке (274 трека) с 1 по 274, уходит 1 минута 39 секунд. А, кстати, длина «торпеды» 22 зажигалки)))

О как ужасен час рассветный
Когда сквозь утреннюю мглу
Бредёшь на кухню ставить чайник
… и наступаешь на кота!!!

У Клары — доллАры, у Тамарки — марки, у Анки — франки, у Иры — лиры, у Светы — песеты, у Лены — иены, у Нонны — кроны, у Тани — юани, у Наты — латы и манаты.
Вопрос: с ребятами из каких стран дружат девочки?

Вот говорят, хорошо иметь собаку или кошку — все непонятные шумы в квартире можно списать на них. Как же было жутко, когда, услышав непонятный шорох в соседней комнате, мы с котом переглянулись!

Бабушка спросила, есть ли у меня парень. Я говорю:
— Нет.
Она:
— А нравится кто-нибудь?
Я:
— Да, бабуль, но вряд ли что получится…
Она:
— А ты ему цветочки подари!
…Бабуля сечёт в современных парнях)))

Информация:
Через 2 дня после того, как муравей умирает, его тело начинает издавать запах олеиновой кислоты. До этого момента остальные муравьи игнорируют труп, но как только он запахнет, его тут же поднимают и несут на «кладбище» — место, достаточно удалённое от муравейника. По всей видимости, муравьи знают, что труп — источник всевозможной заразы и стараются оградить своё жилище от болезнетворных бактерий.
Реагируют муравьи только на запах: однажды биологи ради эксперимента капнули олеиновой кислотой на живого муравья, и его собратья силой потащили его прочь от колонии, несмотря на активные попытки сопротивления.

Комментарий 1:
Если облить себя олеиновой кислотой и пойти к муравейнику, меня толпа муравьёв отнесёт на кладбище?

Комментарий 2:
Я так холодильник на шестой этаж затащил.

…Вы рассказываете о каких-то неправдоподобных вещах. Ну где Вы видели, чтобы мужья изменяли женам? Я лично такого не помню. И потом, это же НАШИ мужья, это же НАШИ жены! Абсолютно нетипично.

— Хорошо ещё, купец честный человек попался! Берите, говорит, на круг по шесть гривен за бутылку, а этикетки наклеим, какие прикажете!

Делала тут УЗИ сердца, или как там правильно это называется… И дали мне его послушать. Судя по характерному звуку — это обыкновенный насос. И никакой романтики (((

«Многоточие…знак препинания… в виде нескольких…(в русском языке трёх) поставленных рядом точек… В большинстве случаев обозначает… что автору 8 лет… и он… хочет выглядеть загадочно… или просто… не знает… как пользоваться запятыми…»

Пошёл к другу в соседний дом. Выпили. Решили собрать всю нашу старую компанию. Включили скайп. Так как дружба — понятие круглосуточное, решили не стесняться. Сначала вызвонили Кишинёв. Выпили с ним. Потом присоединился Берлин. Затем Милан. Нашёлся Арад. Потом друг из Оклахомы. Оказывается, пить по скайпу прикольно! Мир во всём мире практически был заключён, но… В скайп вышла жена и разогнала наше международное содружество, потребовав вернуть меня домой (((

Геи нам не враги. …Они нам конкуренты!!!

Утро. Человек. Носок. Разговор.
Человек:
— Я вас вчера вместе клал?
Носок:
— Вместе.
— Вы там всю ночь лежали?
— Лежали.
— ВМЕСТЕ лежали?
— Вместе!
— ТАК ГДЕ ВТОРОЙ?!
— Какой второй??? О_О

Ремонт ЗАКОНЧИТЬ нельзя — его можно только ПРЕКРАТИТЬ.

ДИКТАНТ

Идет диктант в сопящем классе,
И мне со стенки, мудр и сед,
Грозит перстом надутый классик —
Грози, грози, дождешься, дед!
Сейчас я пулькою бумажной
Втолкую в лысину его,
Что кто есть кто, не столь уж важно,
Когда известно, кто кого.
Макаю пульку я в чернилку, —
Не прячься, граф, и не юли, —
Вот отошла к столу училка,
Прицел с колена… беглым —
… показать весь текст …

1. Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работают другие люди. То есть, идеальный объект для наблюдений — пожар.
2. Бесконечно можно смотреть на огонь, воду и лицо любимой женщины
3. В классическом варианте фраза звучала так: «Бесконечно можно смотреть на три вещи: горящий огонь, бегущую воду и на то, как работает другой человек». Так вот, гугл на фразу «бесконечно можно смотреть на три вещи» классический вариант выдал только в восьмой ссылке. Новый хит-парад объектов, достойных бесконечного разглядывания, теперь включает:
— паркующуюся женщину,
— работающую стиральную машину,
— блондинку, облизывающую банан,
— собственный код месячной давности (для программистов),
— как тебе выдают зарплату,
— орангутанов,
— как стираешь со своих рук «Суперклей»,
— Хью Джекмена…
Это подборка из первых сорока ссылок. Дальше я увидел «вычесывать кавказца» и решил остановиться.