Лучший способ отучить мужа дарить цветы без повода — встречать его, вооруженного букетом, фразой: «Скажи мне прямо, что-то случилось?»

— На сайте знакомств мне предлагают кофе, мартини, секс…
— Бери мартини!

В межрёберных складках скрывалась прелестная женская грудь.

Ты не спишь и я не сплю. Ты — сова, а я — терплю.

Мое отношение к курению? Никотивное.

Очень полезная вещь — виноватый мужчина!

Люди! Любите труп друга!

Неожиданно упал курс доллара. Вчера за 1 доллар давали только в Рязани.

Курица-феминистка топчет сама себя.

Редкая собака добежит до середины Кореи.

Слон с маленьким хоботом, стесняется приходить на водопой с другими животными.

Если о твоих гадостях никто не узнает — то ты не только избежишь всех неприятностей, но и не получишь никакого удовольствия.

— Кто-то из великих сказал, что в одну реку нельзя войти дважды…
— Чапаев?

Звонок в дверь, на пороге соседка:
— Сосед, в долг у тебя можно попросить?
— Сколько?
— Да мне б в супружеский долг, сколько сможешь.

Идеальная девушка должна спросить разрешения остаться на ночь, даже если находится в СВОЕЙ квартире.

Беспредел в Чечне: Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими террористами.

Вчера был ограблен музей капитал-шоу «Поле Чудес», есть обожравшиеся.

Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.

-Сестра, как там наш больной?
-Уже пришёл в себя, только что он пытался сдуть пену с лекарства.

У меня под окном мартовские коты концерт устроили.
— Хороший?
— Да так, попса всякая…