— Рабинович, почему вы продаете водку «Абсолют» по десять, когда у Меерсона она стоит пять?
— Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку «Абсолют» у Меерсона!
— Но у Меерсона как раз сейчас нет водки «Абсолют»!
— Ну так когда и у меня не будет водки «Абсолют», я сразу же стану продавать ее по пять!

— Одного известного экономиста пригласили прочесть лекцию о глобализации мировой экономики. — Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? — задумчиво начал лектор. — Вот представьте себе, что в нашей стране производятся глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются… — Нам? — раздался голос с места. — Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают превосходный мех и поставляют его… — Нам? — раздался голос с места. — Нет. Меха поставляют во Францию, где лучшие парижские модельеры шьют из них великолепные шубы и поставляют их… — Нам? — раздался голос с места. — Ну что вы все «нам» да «нам», — рассердился экономист. — Нет у вас глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах Нью-Йорка. — А нам? — А нам из Белоруссии поставляют глину, из которой мы делаем свистки для монгольских чабанов.

В наше время, не женатый мужчина не обязательно холостяк! Он может быть замужем…

— Добрый день! Подскажите пожалуйста, как проехать на Дерибасовскую?
— Слушай внимательно! Пойдешь таки прямо, потом свернешь направо, там увидишь овощную палатку и тётю Соню, за этой палаткой свернешь направо, пройдешь два квартала, там Бэллочка стоит газировкой торгует. Потом свернешь налево, увидишь трамвайную остановку. Сядешь на седьмой трамвай, на третьей остановке пересядешь на одиннадцатый трамвай, доедешь до конца. Там будет рынок, пойдешь на рынок, купишь себе жирного гуся у дяди си…
— Зачем мне гусь? Мне нужна Дерибасовская.
— Вот у того гуся таки и спросишь… Зачем ты у меня спрашиваешь, когда ты стоишь на Дерибасовской???

— Человеческий идиотизм — вечен.
— Тогда нужно сделать вечный двигатель на идиотизме.
— Но как?
— Да чо там? Повесить ручку и написать: «НЕ КРУТИТЬ!!!».

Двое больных с одинаковыми болями в ноге обратились каждый к своему врачу. Первый больной получил от своего участкового врача рецепт на обезболивающее, которое ему ничуть не помогло. Он пришёл на приём снова и получил направление на рентгеновский снимок. Затем, после томительного ожидания в трёхнедельной очереди, он наконец попал на консультацию к хирургу-ортопеду, который осмотрел конечность и предложил сделать операцию. Больной вернулся к участковому терапевту, чтобы сделать предварительные ан…
… показать весь текст …

— Доктор, мне ужасно плохо после употребления устриц!
— А как они выглядели, когда вы их открывали?
— Открываал?!?

А Каренина Анна осталась жива.
Уцелев под курьерским составом,
В Николаевск уехала тайно она,
И одна жить, без Вронского стала.

Как известно, в провинции жизнь — не ахти,
Скука серая с алкоголизмом.
Чтоб не спиться и в ногу с эпохой идти,
Пристрастилась Анюта к марксизму.

Пулемётные курсы дались ей легко,
И потом, после их окончания
С наслажденьем стреляла она в мужиков,
Пулемётчицей став у Чапаева…

Шел вечером домой … около остановки, увидел, как ссорилась какая то молодая парочка … я пукнул… они услышали … потом стали ржать и помирились … … Ё- моё!!! Я — КУПИДОН!!!

Коллега была на родительском собрании насчёт грядущего ЕГЭ (ребёнок в 11-м классе). Говорит, стращали, что детям придётся при входе в экзаменационный кабинет сдать мобильные телефоны, калькуляторы и прочую технику, что у школы будет дежурить машина со спец. оборудованием, отслеживающим входы и выходы в интернет в радиусе полукилометра и отряд ОМОНа, чтобы хватать тех, кто дерзнёт воспользоваться электронным устройством, пи… нать до полусмерти и забрасывать поезд, отправляющийся с Ленинградского вокзала прямиком в ГУЛАГ по дну Белого моря. При входе в школы будут поставлены рамки металлоискателей, чтобы никто, НИКТО не смог протащить ни мобилу, ни планшет, ни даже завалящую флешку… короче, окопаются по полной программе.

…вот сижу и думаю — расскажет кто-нибудь всем этим людям про бумажные шпаргалки или так и помрут, болезные, в неведении?

Любви все возрасты покорны!
Но почему же женщины не все…

Ну наконец-то скрестил моль и тлю! Кругом только и слышишь о ней… Наверное прелестная мля получилась?!

Удивительное рядом: мы друг друга понимаем просто замечательно, если партнер по диалогу состоит в супружеских отношениях не с Вами…

Каждый новый Макдональдс создаёт 40 рабочих мест: 20 кардиологов, 10 пластических хирургов и 10 фитнес-тренеров…

Хорошо, что у людей не две головы, а то и с шапками была бы такая же фигня, как и с носками…

— Знаешь сколько длятся сутки на Плутоне?
— 152 часа!
— Почти как понедельник на Земле…

Моя подруга на 8-е марта супер погуляла…
Сегодня чай, она под наклоном наливала…
Чтобы не пенился он как шампанское…
Наверное…;-)

Народ в Дом-2 был набран по такому принципу: девочки из публичного дома, мальчики из сумасшедшего. Первые скучают без работы, вторые без таблеток…

— Любимая… Просыпайся, пора на работу!!!
— Тамбовский волк тебе любимая!!!

Молодая жена говорит мужу:
— Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди — если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
— Ты говоришь как моя бывшая жена.
— Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
— А я и не был…