Услышал разговор идущих из школы детей младшего школьного возраста, лет семь-восемь:
— А прикинь, если б на телефоне клавиатура была, как на компе?
— О, вообще бы прикольно было! А че, клево же в кнопки тыкать, а не тупо в экран!

В России 1343 населенных пункта без сотовой связи и интернета!!!
А с другой стороны, черт возьми, счастливые ведь там люди живут!

Учительница: — Дети, а какие животные хорошо прыгают?
Света: — Кенгуру!
Учительница: — Правильно! А ещё?
Дима: — Пума!
Учительница: — Верно! Что ты там, Вовочка, бормочешь?
Вовочка: — Блоха!
Учительница: — Что блоха?
Вовочка: — Да блоха на голове жирафа выше всех прыгает!

— Доктор, мой сын бегает за каждой юбкой.
— А сколько ему лет?
— 22 года.
— Ну, это не плохо для юноши его возраста.
— Но доктор, все бы ничего, но он уже как год живёт в Шотландии…

Как красиво: оригами… но оргии не хуже…;-)

Обожаю современную молодежь! Идут, улыбаются… И не поймешь, то ли в наушниках анекдоты слушают, то ли рубит СПАЙС не по мелочи…

Во время выступления французская фигуристка упала на лед и весь стадион услышал хруст французской булки…

— А что ты с курорта такой белый приехал?!
— В гостинице Wi-Fi был, а на пляже не было…

Змей Горыныч Бабе Яге:
— Выручай, старая! Запорами мучаюсь…
— Ну, ещё бы… жрёшь то в три горла, а ж*па то одна!!!

Конкурсом ледяных фигур завершился фестиваль мокрых маек в Якутии.

В ресторане девушки добры и веселы до тех пор, пока не узнают, что платит каждый сам за себя…

Одесса. Тетя Песя только что убрала со стола, перемыла -перетерла тарелки и присела перед телевизором отдохнуть. Вдруг слышит — из кухни раздается чпоканье дверцы холодильника… После нескольких таких чпоков тетя Песя подала реплику:
— Лева, у тебя опять во рту скучно?

Чартерный рейс Челябинск — Пхукет
— Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
— Нет левого шасси!
— Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
— Да!
— Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
— Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какие-то колеса по проходу катают…

— Дедушка, я эту сказку уже слышал, расскажи другую, современную.
— Ну, слушай. На балу принцесса была неотразима в своей мини-юбке, да еще с разрезом…
— Дедушка, продолжай, не отвлекайся. Дверь в бабушкину комнату я уже закрыл…

Помогите найти книгу! Насколько я помню, это был ужастик, там из-за какого-то полтергейста вещи перемещались по дому. Главный герой не мог ничего взять, все буквально вырывалось из рук и улетало в неизвестном направлении. Потом появилась говорящая раковина, которая начала угрожать герою, а потом попыталась его утопить, и остальные предметы тоже начали на него нападать…

Приходит такой тщедушный мужичонка в клинику, подходит к такой толстой бабище на ресепшене и тихонечко так грит: — Я записан на сегодня! Бабень смотрит в журнал и просто-таки громовым голосом говорит… — НАШЛА ВАС. ВЫ ПО ПОВОДУ ИМПОТЕНЦИИ ?!
На мужика все смотрят, он краснеет и тоже орет… НЕТ!!! Я ПО ПОВОДУ ИЗМЕНЕНИЯ ПОЛА, И ХОЧУ ВСТРЕТИТЬСЯ С ТЕМ ЖЕ ВРАЧОМ, КОТОРЫЙ ДЕЛАЛ ВАМ ОПЕРАЦИЮ…

Почему никто не обращает внимания, на то что люди становятся очень красивыми, когда спокойны?

Чем больше спорим мы друг с другом над тем, что нас не особо касается, тем больше это напоминает курятник…

«Собрались как-то в кишечнике одного человека глисты. И стали обсуждать свои политические интересы. Сперва выступила аскарида. Она поведала высокому собранию о новых веяниях общественного прогресса. Прошли, дескать, те темные времена, когда с глистами жестоко и бесчеловечно боролись. И нужно де решительно и окончательно покончить с дискриминацией глистов в организме, потому как прогресс не повернуть вспять. Описторхи восторженно аплодировали и скандировали равенство в правах с клеткам печени. По…
… показать весь текст …

Внутренняя раскрепощенность это когда женщина надевает яркое сексуальное белье под строгий деловой костюм.