Самое молодое место на теле — это попа! Там всегда детство!)))

Сегодня еду домой по трассе. Навстречу мне машина полиции, фарами моргнули (обычно моргают когда впереди ГАИшники стоят), блин за поворотом и правда стоят)))) Вот только в России такое встретишь, что б менты предупреждали что впереди ГАИшники стоят)))))Только в этом в жизни, копы заодно с народом, в борьбе с «разбойниками с большой дороги»))))

Сегодня увидел свою бывшую, увидел, на что она меня променяла, на машину за два миллиона))) А порадовала реакция моего двухлетнего сына, не захотел в эту машину садится))) Папина семерка лучше и ближе)))

Пьяная женщина подходит к таксисту:
— Шеф!
— Да?
— Свободен?..
— Да…
— … Потанцуем…

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица — американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: — Мастер говорит рабочему: Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод! В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Только помни, Золушка, — ровно в полночь тампакс превратится в тыкву…

Слабые люди спят лицом в салате. Сильные — в десерте

Лучшая освежающая маска — лицом в винегрет

Ночь, рыборазводческие пруды. Фарами бобик высвечивает мужика с двумя здоровенными осетрами в руках. Вылезают два охранника:
— Ну, залазь, мужик, щас протокол напишем, штраф, …
— Мужики, вы не поверите, я этих осетров с детства знаю. Выращивал их у себя дома с икринок, в баночке. Подросли, я денег собрал, купил им аквариум, каждый день с ними разговаривал, к свисту приучал. Потом здоровые стали купил им большой аквариум, приду вечером домой, свистну им — они из воды выпрыгивают, как дельфинчики,…
… показать весь текст …

А давайте, господа, коня в шампанском искупаем!
Да где же мы возьмем коня и столько шампанского?
Ну тогда, давайте, хоть кота пивом обольем…

ЙЕТИ — сокращенно «ЙЕТИть твою мать, как огромная, волосатая фигня пробежала!!!»

Моющий полы, знай, что этим действом, ты превращаешь грязь неравномерно рассыпанную
в равномерно растертую.

<Daymarus> Лекторша сегодня пришла простуженная: кашляет, чихает, бормочет что-то
<Daymarus> Я сижу, ни хрена разобрать не могу. А Антон что-то пишет. Заглянул к нему в конспект, хочу переписать
<Daymarus> А у него там крупными буквами «Аррргх, апчхи, кхе, кхе, охе, кхе, кхе-кхе-кхе, мля».

Только у нас люди летят на «Поле Чудес» из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть… электрочайник!
— Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей
— Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц, а тратить 30
— Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими
— Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги
— Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам
— Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!
— Это наши ш…
… показать весь текст …

Из инструкций по охоте: как ловить лису? Лиса — это очень хитрое животное и оно живет в норе. Значит, ее надо оттуда выкурить. А лучше всего выкуривать марокканским гашишем! и она по любому выйдет из норы за минералкой!

Человек это звено в питательной цепи кошек, а также собак и других домашних животных

Привет, как вас много! А что это вы там жуёте, а? А… А я думал — трофейную тушёнку. Ну, хватит уже, хватит! Отвлекитесь от трапезы и давайте представим… Вы — богатый промышленник. Да-да! Везете на прекрасном паруснике парчу и специи. Плыть далеко, в каюте тепло, море кругом, красота! И тут в один из дней в вашем трюме крысы начали грызть ваши драгоценные ткани и гадить в специи! Как избавиться от этих тварей? Вы сажаете в одну бочку пять крыс, закрываете их там на несколько недель, верно? …пока…
… показать весь текст …

Вы любите проституток? Я очень их люблю. Как никак самая древняя профессия на Земле. У которой так много общего с политиками, журналистами, актёрами. Ведь и там и там можно быть как творцом, так и фигляром. Можно транслировать дешёвый разврат и подлинное призвание. И, конечно же, проще всего сказать, что женщины вольно и невольно втянутые в это безумие слабые, глупые и беспринципные твари. Но ведь они не просто удовлетворяют спрос, верно? Без них, согласитесь, кто-то просто сойдёт с ума, от один…
… показать весь текст …

Сегодня дорогие мои не будет никаких сантиментов и никакого жевания соплей, только жесткач и правда в чистом виде. Кто не хочет или боится — свободен. Никого не держу. Досвидульки и пошли вон. Мне надоело ваше постоянное нытьё, и утомлённые интонации. Что лыбитесь? Я сказал вон отсюда! Это моя территория! Вокруг меня тысячи комментариев: это я уже видел ме-ме-ме, как это круто, подростковый солипсизм бе-бе-бе, в избранное, немедленно в избранное, старо как мир. Скажите мне, что все эти комментат…
… показать весь текст …

Сегодня я рассажу вам о радостном, и приятном занятии-о карманном счастье для каждого человека. О способе доставить себе удовольствие где угодно и когда угодно… Кстати при этом требуется лишь одно подручное средство… Вы заинтригованы… Прекрасно! Неизвестно кому принадлежит патент на это занятие. Но авторское право названия закреплено за неким библейским Онаном. Второй сын Иуды, который согласно традиции должен взять в жены вдову старшего брата и оплодотворить ее. Но малый-ушлый и уклоняется от с…
… показать весь текст …