Когда тебе было 8, твой папа покупал тебе мороженое. Ты благодарила его, капая на его колени. Когда тебе было 9, он платил за твои уроки пианино. Ты благодарила его, даже никогда не потрудившись сыграть. Когда тебе было 10 он возил тебя на машине весь день с футбола на баскетбол, с одного дня рождения на другое. Ты благодарила его, быстро выпрыгивая с машины и никогда не оборачиваясь. Когда тебе было 11, он возил тебя с твоими друзьями в кино. Ты благодарила его, попросив сесть в другом ряду. Ко…
… показать весь текст …

Диета, это когда пошёл на кухню за яблоком, а сожрал все котлеты и вчерашний суп.

Самая добрая блондинка живёт в Балашихе. Она скупает в магазине живых карпов и отпускает их на волю в лес

Американцы с Кавказцами поспорили, у кого пожилые долго живут. Приехали Кавказцы в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика…
Поехали Американцы в Кавказ. Видят с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает: «102». Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется:
— А куда Вы так спешите?
Старик отвечает:
— От отца убегаю.
Американцы переглядываются.
— А почему?
— Я деду нагрубил

Профессор в мединституте:
— Сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику. В морге:
— Итак! Врач не должен быть брезгливым! Профессор берёт свой палец суёт в жопу трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили.
— Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным! Совал-то я один палец, а облизывал другой!

Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает:
— Скажи мне, вождь, это ты всем в племени имена придумываешь?
— Да, малыш.
— А как ты их придумываешь?
— Очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегушая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла, и папу назвали Летящий Орел. А почему ты спрашиваешь, Две Ебущиеся Собаки?

— Мне пожалуйста БигМак, среднюю картошку и большую Колу
— Будешь есть то, что приготовила!
— Ну Мааааааааам!

Остановка. Подходит автобус.народу-тьма, все пытаются влезть. Последней залезает бабуля с большим рюкзаком на спине, поднявшись на последнюю ступеньку-обрывается и падает вниз. Около колеса. наблюдавший все это наркоман, медленно говорит:
-че, бабка, не раскрылся твой парашют…

Идут муж с женой мимо аптеки.

Жена останавливается у витрины,
на которой изображена змея,
обвивающая чашу, — эмблема медицины.

— Дорогой, объясни мне, что это такое?

— Твоя мама мороженное кушает!

Дочка у мамы.
— Мама, а кто такой любовник?
— Это хороший дядя, он папе помогает.
— А кто такая любовница?
— О, это плохая тетя, она ворует.
— Ворует, что плохо лежит?
— Нет, что хорошо стоит