Ничто так не украшает человека, как пейнтбол.

Такие, как я на дороге не валяются… а если и валяются… значит,…так надо!

Душа — …это то, что светится в глазах… а то, что…"светится" под глазом -…результат душевных разговоров…

Кто сказал, что здоровье не купишь…
Да практически в любом магазине… утром охотно продадут бутылку… виски.

Наломаю дров… будет чем греться… в старости.

Случай из жизни одного товарища.
После бурной вечеринки, испытывая тяжелое состояние, товарищ пошел в туалет, не заперев дверь, где его стошнило.
Наблюдая за происходящим через приоткрытую дверь, его 3-х летняя дочь сказала:
— Папа, ты неправильно какаешь.

Пожарник рассказывает: «Я человек не робкий, но когда возле самой рожи: пламя, искры, дым — мне всё-таки страшно. Поэтому и не курю».

Вот вы говорите: Тургенев… Му-му…
В семье обитала шиншилла.
Пощады она не дала никому,
Из всех, сука, шубы пошила.

- О, молодой человек, да у вас эрекция!
-- Отойдите, женщина, это не вам.

Композитор Шостакович встал рано утром. Протер Глазунова, почесал Бородина. Попил Чайковского с Мясниковым и Хренниковым, одел Шуберта, Шаляпина с пером Штрауса, открыл Д. Верди и вышел на Дворжака.
После Чайковского с Мясниковым и Хренниковым ему стало Паганини, он почувствовал Пуччини и быстро сел возле Мусоргского. Раздался Пукст, Бах со Свистуновым. Он сорвал Лист, покрытый Россини, вытер им Шопена, а Гуно засыпал Глинкой.

*-Якщо на Івана-Купала дівчина перепригне через вогнище, то вже до осені їй не треба брити ноги.
***
*- Якщо на Івана-Купала дівчина та хлопець бачуть цвіт папороті, то їм більше не наливають.
***
*- Якщо дівчина не красива, то вона бере пляшку горілки випиває її перед діскотекою і їй вже похер, що вона некрасива.
***

*- На Андрія вечір дівчата виходять на вулицю і задають перехожим дурнуваті запитання. Куди дівчину пошлють — звідти і буде наречений. Дивно, Але цього року всі наречені були з одного села.

Вечеринка для путешественников во времени состоится 2 недели назад.

-Папа, а что такое некомпетентность и безразличие?
-Не знаю, мне по фигу…

В детстве я увлекался фотографией. Но потом мама ее куда-то спрятала.

*Хватит! Хватит! — кричала блондинка в маршрутке, забыв слово — Остановите!
***
*Ехала девушка в автобусе, вся в слезах из- за несчастной любви. Маленький мальчик посмотрел на нее и произнёс:
—Ты плачешь, потому что ты жирная, да?
***
*Увидел у жены нa полочке шaмпунь… Нa этикетке нaписaно: «ДЛИНА И СИЛА»… Конечно, это мaловероятно, но, нa всякий случaй вымылся весь…
***

*Муж жене говорит: «Дорогая, давай займемся любовью.»
Жена: «Мне нельзя, завтра к гинекологу идти!»
Муж обиделся. отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает:"А к стоматологу не надо?"
***

*Мужчинa, в мaгaзине меряет шaпки.
… показать весь текст …

*Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

*На своих ошибках учатся, на чужих — делают карьеру.

*Лотерея — наиболее точный способ учета количества оптимистов.

*Мыслить так трудно, — поэтому большинство людей судит.

*Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку — надо, чтобы он в ответ подал свою.

БЛОНДИНКИ РАЗГОВАРИВАЮТ…
— Привет, Лола, что ты делаешь?
— Готовлю мужу еду!
— Вау! А что, еду разве надо готовить? А я все время ее ела в ресторане так, сырую.
— А ты не знаешь, где у меня соль?
— В холодильнике, как и у меня.

РАЗМЫШЛЕНИЯ КОТА
Сижу с утра под краном, словно тень —
Откушал плотно накануне я селедки.
Хозяин тоже воду пьет весь день
Хозяйка говорит:-«Нажрался водки».
Не знаю, что за рыба эта водка
Но, видно, солонее, чем селедка!

— Пап, а правда что в некоторых странах Востока жених не знает кто его жена, пока не женится?
— Это в любой стране, сынок.
***
ххх В кино надо взять мясо и кидать в зрителей.
ххх Представь, страшный момент и тут тебе мясо в руки падает…
***
Какая глупая смерть -- разбудить меня в 6 утра в воскресенье.
***
— Как называются деньги, получаемые от государства?
— Копейки.

АНЕКДОТЫ

В фешенебельном ресторане висит объявление:
«Если вы собираетесь стряхивать пепел в бокал, скажите об этом официанту
— он подаст вам шампанское в пепельнице».
***
Дорогие мужчины!!! Главное в женщине не грудь, а глаза!!! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!!!
***
Два мужика беседуют о жёнах:
— Ты когда со своей женой занимаешься любовью?
— С работы прихожу, позанимаюсь, поужинаю и отдыхаю.
— А я утром в 6 часов.
— Да ты чё, в такую рань?!
— Зато первый!
… показать весь текст …