На меня в детстве возлагали массу надежд. Этим и придавили…

Не та часть названа трахеей… Не та…

Сегодня я полностью в расчёте со своим здоровьем — сгоняла за пивом на велосипеде

Праздник ещё завтра, а я уже трезв, как стёклышко!

Сегодня утром в тюменском аэропорту «Рощино» были задержаны 2 наркомана, которые улетели гораздо раньше своего рейса.

Мы всегда держимся за руки.
Если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

Сходил на сайт к голым девушкам — поймал 2 вируса.(Все как в жизни)

Пациент:
— Доктор, вчера я допустил оговорку по Фрейду. Я ужинал с тещей и хотел сказать: «Не могли бы вы мне, мама, передать масленку». Но вместо этого я сказал:
— Ты, старая перечница, мне всю жизнь испортила!

Две девушки после хорошей попойки просыпaются утром. Смотрят — в квaртире курит обнaженный молодой человек.
Однa молчaливо глядит нa другую, тa в ответ:
— Ты еще спроси, чей он!

В жизни многого добиваются Антоны и Эдики. С детских лет им приходится доказывать своими успехами, что они совсем не то, что рифмуется с их именами…))

ПРИЧИНА ОПОЗДАНИЯ НА РАБОТУ, которую нужно указывать начальнику в объяснительной ГЛАВБУХУ:

«Утром мне приснилось, что баланс наконец-то сошёлся.
Следствием стала череда неконтролируемых оргазмов. Прошу войти в положение»

Любимый тост на пьянке бухгалтеров:"Чтоб балансы сводились, а ноги нет".

ФАМИЛИЯ
На филологическом факультете учатся в основном девушки, а парней мало.
Поэтому при направлении на сельхозработы бригады составляли в пропорции:

10 девушек к 1 парню, чтобы он там вёдра таскал и т. п.

И вот как-то раз этот парень где-то сильно устал ночью, работать не мог, а упал на кучу ботвы и давай спать. Девчонки его пожалели, будить не стали, и сами работали потихоньку.
Тут мимо шла одна колхозница из местных и решила за них заступиться. Подходит к парню, растрясла его, и кричит:…
… показать весь текст …

Сидят двое, выпивaют. Один разоткровенничался:
- А помнишь, тебя в прошлом квaртaле премии лишили?
- Помню.
- Тaк это я кaпнул. А помнишь, тебе выговор объявили?
- Помню.
- Тaк это я кaпнул. Тогдa второй ему с досaды:
- А помнишь, у тебя двa годa нaзaд сын родился?
- Помню.
- Тaк это я капнул

Ты как хочешь, а я поехала. Целую. Твоя крыша.

*Крановщик 6-го разряда, не выходя с работы, забрал ребенка из садика.
*****

*Дятлы застукали енотов на месте преступления. До смерти.
*****

*Меня зовут Аня! Последние 15 лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.

На директора АвтоВаза хотели завести уголовное дело… но оно не завелось.

КАК ПРАВИЛЬНО ПРОСИТЬ ОТГУЛ

Веселый, а главное, беспроигрышный вариант заявления, если вам очень нужен отгул!

Есть у нас на работе потрясающий человечек, он работает водителем. В общем захотелось ему в отпуск, простым путём он не пошёл и вместо заявления написал «челобитную»… Мы рыдали всем офисом неделю
(пунктуация и орфография сохранены, вместо имени директора поставила только ХХХ)

Начальнику всемогущему
Принебесной конторы инвестиционной
Боярину ХХХ
От холопа дел ездовых Ваньки

ЧЕЛОБИТН…
… показать весь текст …

НАСТРОЙЩИК ПИАНИНО

Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы. В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает.

Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик:
— Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.

Тогда мужчина рассмеялся и сказал:
— Я телевизионный мастер и пришёл починить телевизор. Я думал, что вы сумасшедший и просто стучите по клавишам.

— Я слышал, твой сын занялся медитацией?
— Да, и я думаю, что это лучше чем просто сидеть и ничего не делать.