ЛЕЧИТСЯ ИМПОТЕНТ У ВРАЧА. ВРАЧ ЕМУ И ТО, И ЭТО ВЫПИСЫВАЕТ, НИЧЕГО НЕ ПОМОГАЕТ. НАКОНЕЦ, ВРАЧ ГОВОРИТ: — СЛУШАЙТЕ, ВОТ СОВЕТ, КАЖДЫЙ ДЕНЬ, СМАЗЫВАЙТЕ СВОЙ ЧЛЕН КЕРОСИНОМ. — А ЧТО, ПОМОГАЕТ? — БАТЕНЬКА, САМОЛЕТЫ ПОДНИМАЕТ!

ЖЕНСКАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ, ИДЕТ ПРИЕМ. ВРАЧ ОСМАТРИВАЕТ ПАЦИЕНТКУ И ТУТ ЗВОНИТ ТЕЛЕФОН. ДОКТОР ОТВЕТИЛ НА ВЫЗОВ И ОБЪЯСНЯЕТ ЗВОНИВШЕМУ МАРШРУТ, ПРИ ЭТОМ ПРОДОЛЖАЕТ ВОДИТЬ РУКОЙ ПО ТЕЛУ ПАЦИЕНТКИ, ПОТОМ КЛАДЕТ ТРУБКУ И СПРАШИВАЕТ: «НУ ЧТО МИЛОЧКА У ВАС ЕСТЬ КАКИЕ-ТО ПОЖЕЛАНИЯ?» А В ОТВЕТ: «ДА, ПОВТОРИТЕ ПОЖАЛУСТА ЕЩЕ РАЗ «-ВОКРУГ ШКОЛЫ, ЧЕРЕЗ ПАРК И ДАЛЬШЕ ПРЯМО ПО ЛОЖБИНКЕ-»

-Как похудеть? -Есть два пути. Первый — отправится пешком в Киев, посетить Печорскую лавру. -Так это же далеко! -Тогда второй путь — найти молодую, неукротимую в любви и ласках женщину…- Нет, лучше пешком до Киева.

Возвращается мужик из бани и говорит жене: «Я такое видел»! Она: «И что ты видел»? Он: -Да наколку у одного мужика, у него на члене «ВЛАДИВОСТОК» написано, мне понравилось, я себе тоже такую сделаю, вот увидишь! Она ему: -Да ты что, охерел, что ли? У тебя там и «УФА» не поместится!!!

Приходит старый еврей в нотариальную контору: — Я составляю завещание, можете меня проконсультировать? — Да, конечно. — Никому них**я, вместе пишется или раздельно?

Алло! Машка, привет, математик сегодня выдал. — написал на доске двойной интеграл и говорит: «- Член, конечно, неприятный, но брать надо, кто попробует?!»

Женился пожилой преподаватель на молодой студентке и в первую ночь спрашивает: — Леночка, у тебя мальчики были? — Нет. — Леночка, а тебе мама ничего не рассказывала? — Нет. — А подружки? — Нет. — А в книжках ты ничего не читала? — нет. — Вот беда-то, и я все позабыл…