Студент пытается отпроситься с лекции, ну и ничего лучшего ему в голову
не приходит, кроме как сказать правду. В общем, такой диалог:
— Николай Петрович — можно мне сегодня уйти?
— А что случилось, Иванов?
— Да там у парня день рождения…
— Фу, Иванов — у тебя есть парень?!!

-Ты где был? Почему так поздно пришел?
-Я хозяин в доме! Когда хочу, тогда и прихожу!
Жена ударяет его сковородкой по голове, муж падает без сознания.
Тут выбегает свекровь.
-Ой, а че тут мой сынок лежит?
-А…Он хозяин!!! Где хочет, там и лежит!

Приходит муж домой и объявляет жене, что он на завтра пригласил
к себе друга домой в гости.
— Ты что, вообще офигел ?! — ворчит жена. — Hашел, когда
приглашать друзей: когда у ребенка режутся зубки, и он орет
не переставая, когда в доме нет ни кусочка мяса и все вверх дном,
а я уже полгода не была в парикмахерской.
— Это же прекрасно! — говорит муж. — Дело в том, что он вбил себе
в голову дурацкую идею жениться. Так я, вместо того, чтобы давать
ему советы, которых он все равно не послушает, лучше покажу наглядно,
что его ожидает…

Приходит женщинa нa исповедь
— Грешнa я, бaтюшкa, кaждое утро смотрю нa себя в зеркaло и думaю: «До чего же я крaсивa! «.
— Это не грех, дочь моя, это зaблуждение.

Вернулся из 20-ти дневной командировки. Верная жена призналась, что соскучилась по сексу за эти 15 дней!.. Может с арифметикой что-то не так?

Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя.
— Девочка, а ты животных не любишь?..
Она смотрит на него тяжелым взглядом:
— Я и людей-то не очень…

— Я слышал, вы ищите нового бухгалтеpа?
— Да и стаpого тоже.

Заходит сержант в казарму:
— Солдат, почему сапоги не почищены?!
— А это вас не касается.
— Что?! (удар по физиономии) Почему сапоги не почищены?!
— Гуталина нет.
— А это меня не касается!
— Ведь я так сразу и сказал.

— Алё, Люся? Привет, я хотел тебе сказать, что ухожу от тебя к Свете.
— Алексей!.. А как же я?!
— Ой, прости, Люсь. Как ты?

Гость на обеде у старого еврея: Еврей:
— Вы возьмите еще кусочек мяса
— Спасибо, я уже съел два кусочка
— Вообще-то четыре, да вы кушайте, кто же считает.

Рано утром в субботу звонит будильник. Муж неохотно встает и собирается на охоту — ребята обещали заехать. Жена его отговаривает:
— Ну куда ты пойдешь, на улице темно, холодно, ветер, пурга.
Но муж тем не менее уходит. Постоял на улице полчаса.
Действительно, ветер, пурга, ребята не приехали…
Возвращается домой, раздевается и ныряет под одеяло:
— Брр-р-р, ну и холодина !
— И не говори !, — соглашается жена. — А мой-то дурак на охоту ушел.

Муж приходит домой, открывает шкаф и видит в нем маленького
тщедушного мужичка. Спрашивает у жены:
— «Маша, кто это ?»
— «Это Вася».
Побил муж Васю и спустил с лестницы. На другой день опять
находит в шкафу Васю, опять побил его и выгнал.
На следующий день тоже самое. И вот приходит, открывает шкаф,
а там здоровееенный амбал с огромными кулачищами.
Муж судорожно захлопывает дверцы, изо всей силы налегает на них спиной, и кричит в кухню: «МА-А-АША!!! А ГДЕ ВАСЯ ??? »

Турция, ночь, иду купаться. Охранник на пляже:
-купаться ночью запрещено!
-почему?
-опасно!
-почему опасно?
-ты что, из России?
-да!
-ну тогда иди, русским можно…

-короче, он достал меня будить в 7 утра
словами: «мама пошли поиграем» !!!
-та да)
-я его воспитать решила. Встала в 2 часа в туалет.
Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли
-а он че?
-че, че… до 5 утра играли в трансформмеров :(

Мужик спрашивает у друга:
-Ты что талой веселый?
-Да вот, тещу провожал!
-А что такой грязный?
-Паровоз целовал!
**
Муж идет домой, звонит теще и спрашивает: Чего купить? Тещя отвечает: «Купи себе квартиру и оставь нас с Машенькой в покое!!!»
**
— Па! А бабушка может выпить литр сока?
— Может
— Па! А два литра сока?
— Может
— Па! А сто литров сока?
— Да хоть двести! Запомни, доця, когда теща живет на деньги зятя, она может есть и пить вагонами!

Еду вчера в маршрутке. Недалеко от меня сидит дедок — лет 80. На остановке в салон входит старушка такого же возраста. Неожиданно дед ловко хватает ее и сажает к себе на колени. Старушка начинает вырываться и кричит: «Отпусти меня, отпусти, бесстыдник». Наконец она оборачивается, вглядывается в старика, и радостно, громко восклицает: «Петя! А я думала ты давно помер!»

КОШАЧЬИ ТРЕБОВАНИЯ К ХОЗЯИНУ:
1. Корми меня регулярно!
2. Давай мне спать мои обычные 18 часов в сутки!
3. Держи повсюду побольше валерьянки!
4. Корми меня регулярно!
5. Заведи кровать побольше!
6. Отрасти ногти достаточно длинные, чтобы чесать мне за ушком и под подбородком!
7. Корми меня регулярно!
8. Я — в доме хозяин. Объясни это своим гостям!
9. Обеспечь мне побольше солнечного света!
10. Корми меня регулярно!
11. Конечно, хотелось бы иметь пару живых мышек поохотиться, но как альтернатива — развлекай меня!
12. Разве все эти занавески повешены не для того чтобы лазить по ним?
13. Почаще меняй обивку на мягкой мебели и обои в квартире, а то быстро обдираются!
… показать весь текст …

Звонит мне муж по телефону и так бодро-весело сообщает, что он задержится на работе неизвестно насколько. Самое приятное в этой ситуации, что его не достать на работе по телефону. И тут я не задумываясь отвечаю на его радостную тираду вопросом: «Я могу быть уверена, что ты придешь очень поздно?» Не знаю уж, может челюсть у него выпала или просто онемел от услышанного, он что-то пробормотал в ответ непонятное. Но! Пришел домой вовремя.

Один студент консерватории жалуется своему другу-сокурснику:
— Вот прикинь, мне на выпускной экзамен задали сочинить какое-то музыкальное произведение, а я ничего не могу придумать.
— А ты вот как сделай: возьми какое-то произведение своего преподавателя и перепиши его сзади наперёд — и сдай, выдавая за своё.
— Да пробовал уже: вальсы Штрауса получаются…

В военкомате:
— Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?
— Да хочу. Сколько я должен?