Летит наш самолет домой (транспортник, летит из южных стран), ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа, взлетают значит.

500 метров до конца полосы — нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров — отрыв, командир весь в поту, поворачивается к штурману:

«Я же говорил, еще ведро черешни можно взять было…».

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленной неделю назад бензопилой:
— Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
— Ну давайте посмотрим,
И включает бензопилу.
Мужик:
— Ух ты!,… а чё это она у вас зажужжала!!!

Разговор двух блондинок:
— Мой муж постоянно разговаривает во сне, просто жуть! А твой?
— А мой только улыбается, сволочь…

Новый русский приходит в магазин:-Мне кг яблок и каждое завернуть, кг вишен и каждую завернуть, кг винограда и каждую завернуть, а это что там? Продавец:-Гречка…НО ОНА НЕ ПОДАЁТСЯ !!!

— Привет, как дела?
— Привет, всё хорошо, курсач пишу, жду июля…
— А что в июле?
— Ничего, ТОЛЬКО ЗДОРОВЫЙ СОН !!!

Студента спрашивают:
— Сколько сигарет в день вы выкуриваете?
— По-разному. Зависит от количества знакомых, которых я встречу.

Мама Вовочке:
— Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю.
— Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.

У директора фамилия Дворник. Вчера звонок. Он берёт трубку: Фирма такая-то, Дворник слушает. На том конце: -эээ, а повыше должностью рядом никого нет…

В 4 классе к нам пришла новенькая. Стали дружить. Да и весь класс- каждый день она приносила в школу кг ирисок и раздавала. Через месяц все раскрылось. Я: у меня зубы болят что-то. Она: на визитку нашей клиники. У меня мама с папой крутые стоматологи !

Сижу в туалете, тянусь к держателю туалетной бумаги, открываю крышку, а там на картонке от рулона написано"А я тебя просила в магазин сходить за бумагой !!!"…

Папик на даче неделю жил. А вчера мы с друзьями туда отдыхать приехали. Входим, а на стене — огромная саранча прибита здоровым таким гвоздём. И снизу подпись «Она ела мой виноград… и так будет с каждым, кто к нему притронется»… О_О!

В Одессе есть прачечная «Хорошие люди» Вот звонит мужик в эту прачечную и… попадает «не туда» — Алло — Здравствуйте. Это Хорошие люди? — А почему бы и нет!) — Вы не могли-бы постирать моё бельё. — Нууу… мы не на столько хорошие!!!))

Позвал девушку в гости, посмотреть мультики. Она согласилась игриво улыбаясь))). Видели бы вы её глаза, когда я включил Черного Плаща!

Маам, а чернило дорого стоит? -Нет. -Слава богу, а то я думал что ты меня отругаешь за то что я вылил банку на наш персидский ковер !

Я: -Ааааа!!! Мама: -Что случилось?! — Я утюг на ногу уронила… Мама с ужасом: — НОВЫЙ !!!

Ходил сейчас в магазин за Вискасом, говорю: — Дайте пару пакетов. Продавец: -Вам с чем?, и тут у меня чуть не вырвалось: -На Ваш вкус…

Мать дочери перед свадьбой: -В женщине должна быть загадка. Никогда полностью не обнажайся перед мужем, пусть что-то будет скрыто. После свадьбы зять звонит теще:-Мама, у вас в семье с психикой у всех было нормально? -Да…, а что? -Ваша дочь уже неделю в постель в шапке ложится !!!

К психологу приходит мужчина. Располагается на кушетке и молчит. Так проходит час. Человек молча отдает деньги и уходит. Проходит неделя. Наконец врач не выдерживает: Может расскажите, что вас беспокоит? -Жена, доктор, она не замолкает ни на секунду, а у вас тут тихо, хорошо…

Решил постирать. Странно… все рубашки покрасились, а фиолетовые носки нет…

— Кто согласен на три балла? — Я !!! — Тогда Вам три, остальным — отлично, все свободны…