Раз в месяц хожу к косметологу на эпиляцию зоны глубокого бикини. В этот раз пришлось шестилетнего сына взять с собой. Оставила его в приёмной. Вышла от косметолога, а сын спрашивает: «ну и где ты теперь красивая?». Прям не нашла, сразу, что и ответить сынуле…

У директора фамилия Дворник. Вчера звонок. Он берёт трубку: Фирма такая-то, Дворник слушает. На том конце: -эээ, а повыше должностью рядом никого нет…

Съела блондинка Rаffаеlо, а косточку оставила…, чтоб посадить!

В 4 классе к нам пришла новенькая. Стали дружить. Да и весь класс- каждый день она приносила в школу кг ирисок и раздавала. Через месяц все раскрылось. Я: у меня зубы болят что-то. Она: на визитку нашей клиники. У меня мама с папой крутые стоматологи !

Пособие для детей. Все секреты управления папой в мультике «Маша и Медведь»!))

Каждую ночь, ровно в 1:46 у меня начинает звенеть грёбаный будильник, который полгода назад каким-то образом упал за дубовый шкаф, и никто оттуда его достать не может…

Вспомните-ка главных героинь сказок — Рапунцель, Белоснежка, Золушка. А мужья у них кто? Принц, Принц, Принц. Ещё с детства нам внушили, что все мужики одинаковые!))

Я больше никогда не буду вести личные дневники. А то прочитав свой через 3 месяца после его окончания, я впала в истерический смех!

В автобус зашла девушка в майке, грудь 5-го размера. На маечке надпись — «Это не рhоtоshор!».

Фраза сказанная в троллейбусе: «СКАЖУ ТЕБЕ ПО СЕКРЕТУ…», — прекращает все разговоры пассажиров…

Вчера сидим с девушкой в парке. Я решил немного поиграть и говорю: «Я задумал число от одного до десяти…» Ну думаю она сейчас начнет гадать, а она гладит меня по голове и говорит «Молодец» !)))

Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарится, я как истинный джентльмен, поднёс ей зажигалку. Девушка круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который пожёг ей палочку от чупа-чупса…

Зашла к младшей сестре и слышу, что у нее в комнате летает комар. Сестра сквозь сон:"Комарик, ложись спать, завтра укусишь"…

Сижу, ем мороженое — батончик в вафельной крошке. Достала из бумажки, держу рукой. Мама неодобрительно: — Оно же так раскрошится… И растает в руке… Дай я правильно съем!!!

Доказано, что существуют 3 бесполезные вещи — флешка на 2 мегабайта, кнопка перехода в спящий режим и папка «Мои рисунки».

Сижу в туалете, тянусь к держателю туалетной бумаги, открываю крышку, а там на картонке от рулона написано"А я тебя просила в магазин сходить за бумагой !!!"…

Если вам нравиться английская песня, НИКОГДА НЕ ПЕРЕВОДИ ЕЁ !!!

Вчера двое неизвестных отобрали у учителя русского языка и литературы последние три тысячи рублей. Такого фонетически правильного и красивого мата преступники не слышали никогда.

— окна не открывать!
— душно же!
— комары налетят.
— мы свет выключим.
— тараканы набегут…

Курил сигарету и кушал мороженное, стряхнул мороженное и лизнул сигарету… Человек-самое умное существо, как говориться !