Хотите быть счастливы — ни на кого не надейтесь! Покупайте алкоголь сами!

Луи и Роза жили в доме престарелых. Они были вдовцом и вдовой. Однажды они сидели на ужине друг напротив друга, и Луи постоянно бросал на свою подругу восторженные взгляды. Наконец, набравшись смелости, мужчина спросил:
— Роза, ты выйдешь за меня?
После нескольких секунд тщательных раздумий женщина ответила:
— Да. Да, я согласна!
Их приятное общение продолжилось после ужина, а потом они пошли в свои комнаты спать. На следующее утро Луи проснулся сильно встревоженным. «Она сказала «да» или «нет»…
… показать весь текст …

Говорят, что однажды Стелла Адлер (ученица Станиславского) предложила студентам следующий этюд:
— Представьте себе, что вы — куры. Вы гуляете по двору, когда раздаётся оповещение об атомной бомбардировке.
Студенты принялись усердно импровизировать, демонстрируя, как они разгребают лапами землю, клюют зерно, пьют воду, а потом в панике мечутся по сцене. И только один студент спокойно сидел в сторонке, не проявляя малейших признаков тревоги.
— Эй, а ты почему не реагируешь — обратилась к нему преподавательница.
— А чего мне реагировать? Я — курица. Высиживаю яйцо. И потом, откуда курице знать, что такое атомная бомба?
Студента звали — Марлон Брандо.

Если человек вообще ищет работу, вместо того, что бы повеситься в уборной, он уже достаточно стрессоустойчив ! Чего вам ещё надо ?))

Вот вы шутите, а у меня тёща реально так рассуждала. Дочь свою, мою жену, так учила. Почти дословная цитата
«Мужик нужен что б пахал. Вот пока силы есть, пока может работать по две смены, деньги домой нормальные приносить — вот тогда нужен. Вот потом лет после 45−50, когда сил и здоровья не много, тогда уже толку от него? И нечего по врачам таскать. Сам пойдёт по врачам -не пускать ! Попрекать, мол что ты как баба, по докторам бегаешь? Не мужик что ли? Мужик терпеть должен, а не по больничкам носиться ! А то если будет по врачам ходить, лет до 80 прожить ещё сможет ! А на кой тебе в старости эта обуза? Поработали, машину, квартиру кипили -хватит. Пусть покоится себе ! Водочки почаще ему подливать надо. Пить будет -помрёт быстрее ! А ты ещё поживёшь спокойно, и жильё своё, и машина, и дача! И сама во всём хозяйка !»

Однажды, столица коpоля Аpтуpа была окружена многотысячным войском неприятеля. Царь того войска отправил письмо Артуру, в котором сообщил, что снимет осаду города, если тот ответит на один очень сложный вопpос. Коpолю Аpтуpу давалось три дня, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то город будет разрушен.

Вопpос был: «Чего на самом деле хотят женщины? "

Коpоль Аpтуp опросил всю женскую половину столицы, и никто не дал ему ответа. Hаконец, ему сказали, что одна стаpая ведьма может дать…
… показать весь текст …

— Ты видела шоу Бенни Хилла?
— Нет, а шо у него?

Нам «татарам» все равно, что водка, что пулемет- лишь бы с ног валило!

Друг купил дочке 5 лет кассету с фильмом «Красавица и чудовище «.Приходит домой с работы и просит её рассказать, о чём был мультик. Девочка:
— Там такой страшный кричит «УУУУУУ!!!», а красавица его видит и кричит «ААААА!!!"и …
-Нет !Так не годится !-говорит отец , — расскажи мне внятно, нормальными словами, по порядку. Поняла?
Ребёнок тяжело вздыхает, садится на диван и начинает (голосом Гоблина):
— Кинокомпания Уолт Дисней представляет …

Когда человек смеётся, он становится добрым. Потому просьбу одолжить денег надо начинать с анекдота.

Холодно? А нефиг было переносить Новогодние выходные на майские праздники !

Малява из Лондона пришла, там беспредел творится: короновали мужика, который вообще не сидел!

— Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне тут понаписали?
— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
— Черт, да вы и говорите, как пишете!

Мы с сестрой арахнофобы. Вроде понимаем, что это глупо, но боимся пауков до жути. Решили бороться со своим страхом. Зазубрили всё о пауках, об их ядах и тому подобное. Потом начали всюду их ловить, попутно падая в обмороки и глотая «Валидол». Итог: собрали целый террариум, у сестры дёргается глаз, притом постоянно, я заикаюсь. Теперь обе ходим к психологу.

ПРО ГУБЫ И ПЕЛЬМЕНИ

Мам, Игорь меня бросил. Сказал всё! Развод!

— Да ты что?! Почему?

— Так всё из-за губ этих!

— Правда?

— ДА! Хны!

— Отец, смотри что творится-то! Игорь-то нашу красавицу бросил!
… показать весь текст …

Был случай… Отдыхали своей компанией в кабаке, подходит официантка и даёт счёт одному из наших, он посмотрел, говорит:
— Простите, но это не наш счёт, вы ошиблись.
Тут баба одна, недалеко от нас за столиком четыре бабы сидели, вот одна из них подбегает
— Что такое?
— Не знаю, наверное это ваш счёт?
— Ты же сказал что заплатишь?
— Я так сказал?
— Когда мы курить выходили, ты же обещал.
— Нет. Я сказал: «Поехали ко мне?», вы сказали: «Оплатишь наш чек?», я сказал: «Сделаешь мне минет?»
— И что, скажи ещё что я не сделала тебе минет!
— Когда я сказал что оплачу ваш чек?

Человек вывел ручку от генератора на улицу, написал «Просьба не крутить!», и теперь пользуется дармовым электричеством.

Переписка.
-Дорогой Зяма ! У меня есть подозрениен, что нашу переписку читают. Посылаю тебе свой волос .Ицек.
-Ицек! Дорогуша ! Твоё письмо получил и волос тоже! Так что не беспокойся -никто наши письма не читает. Зяма.
-Зяма ! Я тебя умоляю ! Таки читают, потому что никакого волоса я тебе не посылал .Ицек.

— Настя, ешь!
— Мама, я уже наелась!
— Смотри, сколько в тарелке осталось!
— Мама, вы меня для радости родили или чтоб еда в холодильнике не пропадала?

Развелись муж с женой, а куда деваться хата то одна, вот и сидят на кухне напротив друг друга.
Муж:
— Так это ты мне и стирать теперь не будешь?
— Нет!
— И готовить?
— Не буду!
— А дашь?
Пауза…(нервно)
— Дам. Только сзади, чтоб глаза мои тебя не видели!