Я не выношу разговоров о летающих тарелочках, экстрасенсах, белых, черных, зеленых и голубых колдунах и провидцах, о новой хронологии, о доброте товарища Ленина и о предсказаниях Нострадамуса. Что касается моей сексуальной ориентации, то я издавна принадлежу к странному сексуальному меньшинству: я — лесбиянец. Люблю женщин.

Новый русский нa джипе едет с превышением, его остaнaвливaет ДПСовец.
— Тaк, выходим из мaшины.
— Пошел нa х*й!
— Я скaзaл, выходим!
— Я скaзaл, пошел нa х*й, урод!!!
ДПСовец поворaчивaется в сторону уaзикa и кричит: 'Петренко! '
Из уaзикa вылезaет здоровенный хохол, подходит к джипу, рaзбивaет кулaком стекло, вытaскивaет новорусa зa голову через окно, скручивaет, зaпихивaет в уaзик, сaм сaдится нa место водителя и достaет рaцию.
— Центрaльный, Центрaльный, говорит рядовой Петренко. Зaдержaн нaр…
… показать весь текст …

У моего друга есть сестра, девочка двенадцати лет. И это плохая девочка! Любимым развлечением ребенка является ожесточенное мучительство домашнего любимца — толстого, рыжего кота. Стоило ребенку завидеть кота, как она на него бросалась, сгребала в охапку и начинала тискать так, что у несчастного животного трещали кости и вылезали из орбит глаза.

Друг кота любил и неоднократно делал замечания сестре, ненавязчиво предолгая той прекратить истязать животное. Девочка на нравоучения брата плевала с в…
… показать весь текст …

C форума men’s health:
— Еще такая темка: можно ли качнуть голову (ну там рельеф лица, шею и т. д.) Просто я нигде не могу найти ничего на эту темку…
Я на полном серьезе…
— … Жуй эспандер …

ketti: Привет!!! Давай знакомится!
Lord: Привет. Давай. Тебе сколько лет?
ketti: 12. А тебе?
Lord: Аааа … Ммммм … 30 … Мама симпатичная?

Мужчина получает ту жену, которую заслужил!

В сумасшедшем доме, больной тащит по полу за веревку зубную щетку. Подходит врач:
— Что, с собачкой прогуливаетесь?
— Это щетка. — Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит обращаясь к щетке:
— Ну, что, Бобик, здорово мы его обманули…

Её нежные, чуть влажные губы, с лёгким трепетом прошептали:
— «Пошёл в *опу!»

Она хорошая, но наглая. И … как бы так помягче … С оп*здох*ительным чувством юмора!

Только рядом с СИЛЬНЫМ мужчиной — женщина может быть СЛАБОЙ и ЖЕНСТВЕННОЙ!

В здopoвoм мyжcкoм тeлe, нeздopoвый интepec к жeнcкoмy!

Раздев женщину один раз, будешь одевать ее всю жизнь.

Будешь плохо себя вести … женюсь!
И насильно заставлю … к себе переехать.)))

Грош цена юмору, искусственно ограниченному рамками человеческой морали.

Самолетов новых купим,
Заявил наш президент,
Без аварий летать будем,
Развалюхам скажем нет!

Девушка хвастается подруге:
— Я вчера такого парня встретила!!! У него такой член, такой член!!! У меня даже в голове не укладывается …

— Почему ураганам дают женские имена?
— Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем!

Что такое верх наглости? Привезти жену и любовницу в один пансионат ОДНОВРЕМЕННО. Типа отдохнуть. И все продумано: жена в номере, допустим, 146, а любовница — 164. Жена потом, хохоча, всем рассказывала, как ее придурок все путал номера и норовил к какой-то посторонней бабе
забуриться. А раз с пьяных глаз так к ней завалился — а та в душе была!
Вот смеху-то было! Из чужой постели в одних трусах вытащила! Хорошо хоть
та баба без претензий — посмеялась только…

НА ЧТО ТОЛЬКО НЕ ПОЙДЕШЬ РАДИ ДЕНЕГ, ДАЖЕ … НА РАБОТУ!

НЕТ НИКОГО МИЛЕЙ, ЧЕМ ТЫ!
НУ КАК ТОБОЙ НЕ ВОСХИЩАТЬСЯ!
ПУСТЬ СБУДУТСЯ ТВОИ МЕЧТЫ —
МЕЧТЫ ВСЕГДА ДОЛЖНЫ СБЫВАТЬСЯ!!!