После того как мечты сбываются я обычно просыпаюсь

Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо.

Карл Клару склонил к аморалу: к оралу, аналу и кончил в кларнет

Цензурный аналог выражения «редкостный пидор»: «Эксклюзивный представитель лиц нетрадиционной сексуальной ориентации»

— Колобок, Колобок, я тебя съем!
— Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная. А во-вторых, Дюймовочка!

А Вы когда-нибудь замечали тот самый момент, когда зима переходит в весну, ночь в утро, момент,
когда сахар растворяется в чае или как лак засыхает на ногтях? Так же незаметно мы отпускаем
тех, за кого долгое время держимся изо всех сил.

Детей, я убеждена, положено нюхать в макушки и в животы, взрослых мужчин выбирать по запаху между ключицей и ухом.

Женщина подходит к зеркалу, смотрит на себя и говорит: -Господи, ну какая же я страшная…
Потом подумала и радостно: -А, так ему и надо!

Грузин в кассе: — Я хочу, билят, минэт. — !? — Тьфу, черт! Я хочу минят билэт!!!

Тебе так плохо? Хочется упасть, зарывшись в мягкий ворох прошлого? Плакать, как плачут дети-безутешно и искренне, свернувшись под одеялом? Падай. И начинай отжиматься

Иногда так хочется сесть в машину… выехать на прямую пустую дорогу, поставить 10 самых противных людей и выбить СТРАЙК

Женщина даёт жизнь! И чёрт возьми, имеет полное право её усложнять!

Грудь — это наше мощное женское оружие. Пуговку застегнула — мозг мужчине включила, расстегнула — выключила

В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют — Хулио, Педро, Кончита…

У тебя есть ровно две минуты, чтобы объяснить мне, зачем я тебе звоню.

Hi. Where are you from?
— Hi. I from Egypt. And you?
-I from Zimbabwe.
— pizdish.
— chestnoe slovo

путь к сердцу мужчины в наши дни лежит не через красоту, желудок, секс или кротость характера, а просто через умение делать вид, будто вовсе им не интересуешься

-Я шла по центру города, приковывая к себе взгляды прохожих.
Популярность? Думаю, нет…
Красота? Вряд ли…
Оранжевая бензопила в руках? Возможно.

Студенты юрфака, изучая римское частное право на латыни, случайно вызвали дьявола. Заодно провели семинар по договорному.

Есть два вида депрессии: весенняя — Меня никто не любит!
И осенняя — Да пошли вы все на х*й!!!