Прикинулся мужик инвалидом звонит другу и говорит:
— Приедь срочно у меня ноги отказали.
Тот приезжает действительно отказали, идёт в магазин покупает бутылку водки они её выпивают через три дня идёт по улице и смотрит, а тот куда-то бежит.
— У тебя же ноги отказали как же ты бегаешь?
— Да я думал что это ноги отказали, а это я просто пить бросил.

Действующие лица:

Николай Орлов 52 года игроман, должник.
Виктория Орлова 55 лет жена Николая домохозяйка.
Пётр Павлов 30 лет друг Николая и Виктории.
Михаил Семёнов 60 лет бандит.
Алексей Никитин 47 лет коллектор.
Аркадий Самойлов 27 лет коллектор.

ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ
Наши дни. В доме Николая. Кухня с холодильником с выходом на балкон с диваном на котором плед и подушка.
ЯВЛЕНИЕ I
Николай сидит в кресле качалке, а Виктория сидит напротив на стуле.
Николай. Что делать? Что делать? Я весь в долгах…
… показать весь текст …

Действие происходит в вымышленном городе Лапево, старый город, имеющий в себе несколько образов, с одной стороны город похож на Иерусалим, а с другой в нём прослеживаются черты Лондона времён викторианской эпохи.
Во главе города находится пятый прокуратор, Рами Хафтар, темноволосый, короткостриженный, без растительности на лице и с карими глазами. Среднего роста. Худой. Губы небольшие. Брови еле заметные. Голос выразительный. На вид лет — сорок пять.
На протяжении уже двадцати пяти лет Рами Хафт…
… показать весь текст …

Пациент приходит к врачу и говорит тому разгневанно:
— Доктор, что за рецепт вы мне там написали нифига непонятно?
Доктор всматривается и недолго думая говорит:
— А это я не написал это я, чихнул.

— Ватсон скажите какого цвета солнце?
— Голубое.
— Да? И почему же?
— Потому что это ваша ориентация.

Не покидай меня, останься у меня ещё,
Останься у меня на день ещё родная.
Ночь эта она была прекрасна вне сомнений,
А жизнь со мною будет ещё лучше и светлее.
Не уходи прошу тебя, останься дорогая.
Останься у меня ты и не спеши же уходить.
Зачем же уходить от того, с кем жизнь твоя прекрасная стала раем?
Зачем же уходить от того, кто дорожит тобой?
Останься я прошу тебя…
Я подарю тебе подарок, возьму за руку,
Поцелую тебя в губы твои так нежно…
И на ухо я сладко прошепчу:
— Родная милая принцесса,
Ты королева красоты,
… показать весь текст …

На улице солнышко светит ярко, землю оно согревает и хочется загорать.
Хочется руки к нему, поднимая, сказать: — ах, до чего же жизнь хороша!
Ах, как же она прекрасна! Как же она светла!
Под этим солнцем хочется загорать,
Пить лимонады и разные вкусные коктейли.
Купаться в бассейне и плюхаться в море.
Сбросить с себя всю одежду и бежать,
Бежать без оглядки куда-то в бездну.
Хочется плюнуть на всё и жить как не жил.
Жить и каждым днём с утра наслаждаться.
И просыпаясь всегда говорить об одном:
— Жизнь милая жизнь о как же ты прекрасна!

Встречаются два друга и один говорит другому:
— Поехали завтра в Турцию на две недели.
— Не могу у меня нет денег все деньги уходят на ипотеку.
— Долго тебе её платить?
— Пятьдесят лет.
— Так она же максимум на тридцать лет выдаётся.
— Да если не обосраться на сотрудника банка.

Мужчина в огороде полет слышит голос:
— Сосед помоги траву покосить.
Ну думает помогу почему бы не помочь? Приходит начинать косить становится жарко весь в поту зовёт соседа:
— Попить принеси!
Тот приносит попить даёт ему тот пьёт и отрубается.
Спустя сутки тот приходит в себя и гневно кричит соседу:
— Ты что мне попить принёс? Я из-за тебя сутки проспал!
— Пиво со снотворным.

— Ватсон скажите как вы думаете может ли человек разговаривать с животными на их же языке?
— Да нет конечно это абсурд.
— Ватсон, а я разве спрашивал как зовут вашу жену?

Встречаются два друга и один говорит:
— У меня с женой в сексе проблемы кончить никак не могу.
— Так ты виагру прими и сразу кончишь.
— Ты думаешь?
— Уверен мы с моей приняли всю ночь занимались, и я кончал шесть раз.
— Хорошо спасибо.
Встречаются через неделю.
— Ну что ты принял, виагру как я советовал?
— Принял.
— А чего такой грустный тогда?
— Да я её со слабительным смешал.
— Ну и что?
— Что? Что? Кончал и срал на жену всю ночь.

Встречаются, два друга и один говорит другому:
— ты представляешь, моя жена похудела на три килограмма.
— А моя на шесть.
— А как это?
— Так она просто пила воду.
— Понял хорошо спасибо.
Встречаются через неделю.
— Ты что посоветовал? Моя воду пьёт, а никак не худеет.
— А какую воду пьёт?
— Обычную с канистры.
— С аквариума надо пить с аквариума.

Сегодня в яркий летний день я в гости к тебе собрался,
Купил букет прекрасных роз безалкогольное шампанское,
Такси я заказал и до тебя поехал.
Я ехал и в окно смотрел и думал всё о нас и о тебе,
О том насколько же я сильно люблю тебя, моя принцесса.
И вот к тебе приехал я и на этаж четвёртый поднимаюсь, не спеша.
И о тебе пою.
О как же повезло на этом свете мне повстречать тебя,
Моя ты радость и судьба моя!
Моя ты муза, свет моих очей всё это ты моя принцесса,
И рад, что повстречались мы ведь эт…
… показать весь текст …

Две блондинки встретились и одна говорит другой:
— Давай мужиков на вечер снимем развлечёмся.
— Давай.
Сняли развлекаются на следующий день обе просыпаются в больнице и одна говорит другой:
— А что вчера было? Почему мы в больнице?
— Так мы с тобой вчера же мужиков снимали развлекались.
— Да, но это не должно было так закончится.
— Да если бы мы не переспали с твоим отцом.

Мужчина просыпается с похмелья и кричит:
— Жена попить дай!
Та ему даёт попить он делает глоток и тут же выплёвывает.
— Фу, что это ты мне дала? Я же воду просил.
— Воды нет это моча.

Однажды встретились два друга Фёдор и Евгений и Фёдор говорит:
— Мне вчера начальник выдал премию пятьдесят тысяч рублей я лучше всех работников.
— Поздравляю! Но будь осторожен не возгордись, смотри, учтиво ответил Евгений.
— Ой, а что будет? Если я король значит, я король самовлюблённо ответил Фёдор.
На следующий день Фёдор и Евгений встретились вновь и Фёдор говорит:
— Я купил квартиру в центре я теперь на вершине!
— Молодец! Но не радуйся так преждевременно ведь неизвестно что будет? Ответил Евгений.
— Ой, да что будет? Вчера я был король, а сегодня я уже князь и повелитель этого мира.
На следующий день Фёдор возвращаясь домой попал в передрягу с бандитами и вместо того чтоб убегать сказал посмотрев им в глаза:
— Вы ничто! Я на вершине и бог, а вы бомжи тупые. Вы будете мне ноги целовать. Никчёмные создания! Да будьте прокляты! Вы и родные ваши!
Не прошло, и пяти минут как один из бандитов ударил Фёдора точно в челюсть и, вырубив, подошёл и добил ножом ударив пять раз в живот.

— Срок небольшой, но уже с уверенностью могу сказать что вы будете мамой.
— Доктор, но я же мужчина.
— А вот пиву на это всё ровно. Пиво сказала что вы женщина. Пиво врать не будет.

Доктор после операции:
— Всё операция закончена мы удалили вам яйца.
— Какие яйца доктор?
— Вот эти.
— Доктор я девушка это не мои яйца.

Встречаются два друга и один другому говорит:
— Представляешь мы вчера с женой всю ночь сексом занимались.
— Эх везёт. А вот у меня его уже два месяца не было.
— Почему?
— Да жена не хочет.
— Разогрейся, купи виагру и подойди к ней и у вас всё произойдёт.
— Хорошо попробую.
Встречаются через две недели.
— Ну что? Получилось?
— Нет.
— Как же нет? Ты виагру принял?
— Принял.
— А почему тогда?
— У меня на жену не встал на тёщу, встал.

Мальчик приходит к врачу и говорит:
— Доктор что-то я плохо себя чувствую сердце колотится и ноги болят еле хожу.
— Ну голубчик это старость на пенсию вам пора.
— Доктор, но мне всего-то пятнадцать лет.
— Я знаю, но ко мне недавно приходил ваш отец ему тридцать лет.