— Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
— Ой! Конечно, любимый.
— Ну тогда до понедельника.

— Без неё в квартире стало так пусто и одиноко.
— От тебя ушла жена?
— Да какая жена. Я ёлку выкинул!

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок.
Медсестра его спрашивает:
— Что случилось? Сложный случай?
— Тяжелейший. У клиента бабла до хрена и все зубы здоровые.

Жена — мужу:
— Вот обрати внимание, наш сосед каждое утро, уходя на работу, целует свою жену! А ты почему так не делаешь?
— Да я ее даже не знаю!

В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:
— Присаживайся, бедненький. Ты что же худой-то такой? Болеешь, что ли?
— Нет, спасибо. Студент я!
— Ну, давай хоть плащ твой подержу.
— Это не плащ! Это мой друг Коля!

— Дорогой, почему ты отодвигаешь тарелку и ничего не ешь? Ты ведь только что говорил, что голоден, как волк!
— Милая, где ты видела, чтобы волки ели морковные котлеты?

— Вас сегодня просто не узнать!
— Что, так хорошо выгляжу?
— Не в этом дело. Вы, вообще, кто?

Родители легли спать. Под дверью в их комнату стоит сынишка и подслушивает:
— Дорогой, я бы хотела девочку.
— Хорошо, будет тебе девочка.
В комнату влетает сынишка:
— А мне саблю и велосипед!

Сидит мальчик на дереве, ворует яблоки у соседа. Сосед заметил и говорит:
— Сейчас к твоему отцу пойду домой и пожалуюсь.
— А он не дома, он на другом дереве.

Пятилетняя девочка отцу:
— Папа, дай мне 1000 рублей и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.
— Вот, бери. Скажи, кто?
— Я!

В Москве построят новый аэропорт, который будет обслуживать только чиновников. Он будет называться «Дармоедово».

— Купил хвалёную японскую соковыжималку, а она сломалась!
— Да ну?! Но хоть немного сока отжать удалось?
— Самую малость, чуть-чуть яблочного и виноградного, а уже на берёзовом она накрылась.

Один рабочий идет вдоль улицы и копает ямы, а за ним второй эти ямы закапывает. Прохожий удивляется:
— Вы что делаете? Один копает, второй закапывает?
— Я не второй, я третий. Второй не пришел, он должен был деревья сажать.

«Ну какой же я зануда? Я весёлый, жизнерадостный человек!» — подумал пластический хирург Иванов и вставил в силиконовый имплант пациентки пищалку от детской игрушки.

Говорят, что по типу волос можно судить о характере человека.
— Это как?
— Ну если волосы мягкие, то и характер мягкий. Жесткие — жесткий.
— А если человек лысый?
— А у лысых характер соответственно скользкий.

Милая, доброе утро, как спалось?
— Не доброе оно совсем, комары всю ночь жрали!
— Во, а, меня за ночь ни разу не куснули!
— Кому ты нужен, если рядом такая конфетка лежит!

Учили с дочкой скороговорку из учебника за третий класс: «Ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки!»
Вот попробуйте объяснить ребенку почему папа ржёт.

Гаишник останавливает машину.
Водитель открывает окно и говорит:
— Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздаётся голос ребенка:
— Пап, а где козёл?

Пaпa, a ктo тaкиe aлкoгoлики?
—  Hу, cынoк… Boт, видишь — двe бepёзы cтoят?
A aлкoгoлику кaжeтcя, чтo тaм 4 бepёзы.
—  Пaп, тaм oднa бepёзa.