Я смеюсь вам в лицо! Или что у вас там…

Закат. Двое сидят на берегу озера:
— Любимый, давай поженимся?
— Давай.
Тягостная продолжительная пауза:
— Любимый, почему ты молчишь?
— Кажется, я и так лишнего пизд@нул…

У меня всегда создается ощущение собственной обалденности, когда я иду по улице, а в плеере уж сильно крутой трек играет.))

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
— Хочу сыграть.
— Пожалуйста.
— Только один раз.
— Пожалуйста.
— Поставлю на номер 1000 долларов.
— Ого! Ну пожалуйста.
— Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
— Желаем успеха.
— У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
— Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
— Пускайте шарик.
… показать весь текст …

О своих чувствах скажу ему на 1 апреля.
Или, блин, охрененно пошучу… или самой счастливой буду.

Если бы уровень беспорядка в комнате был прямо пропорционален творческой одаренности, то я был бы -Леонардо да Винчи.

К девушке приходят парни свататься. Первый на свидание
пришел с ромашкой, невеста попросила съесть цветок, он съел ромашку.
Второй подарил розу, девушка попросила съесть её, он ест -плачет и смеётся одновременно.
Девушка спрашивает:
-Почему ты плачешь?
Парень:
-Шипы от розы в горле застряли!
-А почему смеёшься?
-Да вон пацан кактус тащит!!!

Приходи в кабинет географии, там тебе объяснят что Земля крутится вокруг Солнца, а не вокруг тебя.

F63.9 — под таким номером ЛЮБОВЬ внесена в реестр заболеваний Всемирной Организацией Здравоохранения…

Объявление:
Требуется опытный проктолог-чтобы достать неопытного.

-Вчера с девушкой познакомился, очень она мне понравилась!
— Телефончик-то хоть взял?
— Взял… Смотри, какой навороченный!

Летом вы хотите осени, осенью-зиму, зимой-весну, весной-лето. Может хватит уже?

В случае пожара покиньте помещение ДО того, как написать об этом в Twitter!

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

ПАПАТУТ -страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом «Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ! «К утру папатут исчезает.

Говорят, что если замужняя женщина не носит обручального кольца, а так же серёг, брошек, кулонов и браслетов, значит, она вышла замуж по любви!

Иногда я безумно жалею, что в инете нет кнопки «дать собеседнику по морде»…

Носки как соль — вспоминаешь только тогда, когда уже закончатся…

Я напишу на листе бумаги слово «диета», положу на стул и буду на ней сидеть…

У меня началось осеннее обострение плавно переходящее в зимнюю спячку.