А бутузы сегодня нЫта,
А бутузы сегодня кАка,
Они целое утро хныкали,
И весь вечер противно плакали.

Не хотели сидеть на саночках,
Не желали играть с машинками,
Не дурачились с мамой в салочки,
Не листали книжки с картинками,

То ли резались зубы у гадостных,
То ли просто давление падало,
Только не было маме радости,
Только мама ругалась матами,
… показать весь текст …

«A не пойти ли мне спать?" — подумала я.
«A не пойти!» — ответил мне интернет.

Если хотите быть на плаву, не держите камни за пазухой.

У нас с котом все поделено. У него своя миска, у меня свои тарелки. У него своя подстилка для поспать, у меня свое постельное белье. Он жрет вискас, я чипсы. Я смотрю телевизор, он стиральную машинку.)

Добро в наше время, напоминает кормление голубей: чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе дерьма выльется…

На прошлой неделе ходил на экскурсию в Молокозавод, сейчас не ем молочные продукты, на этой неделе ходил на мясокомбинат, не ем колбасу. Приглашают на Ликёро-водочный, ни за что не пойду…

Мальчик говорит маме:
— Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!
Мама, вздыхая:
— Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.

СМС-переписка.
ОН: «Я был не прав… прости меня…»
ОНА: «У меня только один вопрос! Как ты копытцами смс-ку напечатать смог?!»

Для кого и скрипка Страдивари, не более чем столик для пивных кружек.

Брак вовсе не ограничивает свободу мужчины, просто предъявляет более высокие требования к его ловкости и изобретательности.

Мне звезда упала в кружку с пивом,
Пеною забрызгав новый фрак.
Я спросил: «Ну разве так красиво?
Разве звезды поступают так?
«"Ну и что? Подумаешь, проблема !»
-Мне с апломбом говорит она.
И смахнув с ресниц густую пену,
Заявляет: «Вытащи меня !
Как ты можешь пить такую гадость ?!
Не коньяк, не виски, не вино.
Как последний бомж или бродяга !
А лицом-то вроде ничего…
Мне рукоплескали президенты,
Короли, бароны и князья,
… показать весь текст …

В городе построили огромный 6-этажный супермаркет для одиноких женщин, где они могли купить себе мужа. На двери повесили вывеску следующего содержания:

«Милые женщины! Только у нас вы найдете себе мужа на любой вкус и потребности. Все мужья прошли тщательную сортировку и распределены по этажам. На каждом этаже находятся мужья с определенным набором качеств.
Условия покупки:
1. Вам разрешается купить только одного мужа.
2. Каждый этаж вы можете посетить только один раз. Не разрешается спускатьс…
… показать весь текст …

Если ты идешь по жизни с молотком, то тебе все время будут попадаться гвозди !

Меркнут знаки Зодиака
Над просторами полей.
Спит животное Собака,
Дремлет птица Воробей.
Толстозадые русалки
Улетают прямо в небо,
Руки крепкие, как палки,
Груди круглые, как репа.
Ведьма, сев на треугольник,
Превращается в дымок.
С лешачихами покойник
Стройно пляшет кекуок.
Вслед за ними бледным хором
Ловят Муху колдуны,
… показать весь текст …

Идёт операция.
Хирург:
— Сестра скальпель… Зажим… Тампон… Скальпель… Отсос…
Длительная пауза…
Хирург:
— Сестра!.. На будущее!.. Отсос — это инструмент!)))

Идёт Медведь по лесу, несёт короб с пирожками. А в коробе тихонько сидит Машенька… ПО ЧУТЬ ЧУТЬ… В КАЖДОМ ПИРОЖКЕ))

На уроке географии учительница задает вопрос:
— Дети, скажите-ка мне, кто живет в Африке? Машенька…
— Негры.
— Молодец, пять. А теперь, дети, скажите, кто живет в Австралии? Петя…
— Аборигены.
— Молодец, пять. А теперь скажите мне, дети, кто живет в Швеции?
Тишина в классе. Даже Вовочка молчит. Учитель:
— Вовочка, ты не знаешь?
— Нет, Марьванна, я не знаю…
— Давай поступим так: ты придешь домой, вечером спросишь у папы, кто живет в Швеции, и завтра нам всем расскажешь. Хорошо?
— Хорошо.
На следующий день:
— Ну что, Вовочка, ты узнал, кто живет в Швеции?
— Да. Лилипуты…
… показать весь текст …

Почему человек, глядя на спящую кошку, умиляется, а кошка, глядя на спящего человека, думает: о, батут!

Если я попаду в ад, то там я круглосуточно буду вдевать одеяло в пододеяльник!

Как-то ездил в кардиоцентр — повесили аппарат для суточного замера давления. Манжета на руке и моторчик в сумочке- периодически давление замеряет. На обратном пути докопались каких-то два придурка — ну, типа, кто такой, откуда, есть чё по мелочи? В общем, стоим, общаемся, обстановка накаляется, и тут начал этот моторчик гудеть — манжету качать. Я аж от неожиданности выпрямился и замер (забыл я что-то про него). Эти два типа тоже ошалело на меня уставились — вдруг он жужжать начал и левая рука накачивается на глазах! Тут моторчик заглох и я, голосом робота, с остекленевшим взглядом в никуда, выдаю: «Включен боевой режим.»
КАК ОНИ УБЕГАЛИ!!! ЭТО НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ!!!