Надо срочно опять чем-то занятькитайцев. Пусть роют Великую Китайскую Яму!

У шефа перед дверью разболтались две кафельные плитки, и когда наступаешь на них они грохочут на весь офис. Напоминает скрипучие половицы в японском храме. Так что по тихому домой никто уйти не может (((Шеф бдит… сцука

Для того, чтобы случился секс:
1) наденьте с утра стремные, старые трусы.
2) ждите…

Вчера я рассталась с парнем. Мы были счастливы, любили друг друга. Но вчера всё закончилось. Подскажите что мне делать: пельмени или вареники?

Театр одного актера я еще как-то могу понять.
Но супермаркет одного кассира это, бл@ть, перебор!

Уважаемые пассажиры, трамвай следует до «Монолита!» Пьяный мужик: «Ооо! Охренено! Трамвай — следует, дома — налито!

Однажды в студеную зимнюю пору я вышел из Windows… и снова зашёл…

Если вы всё-таки пошли уже в поход, то спички можно хранить в презервативе. В походе пригодятся и сухие спички, и презерватив. К тому же, так можно легко объяснить потом, зачем вам в походе понадобился презерватив.

Если Вы собрались идти в поход, уложив всё необходимое в рюкзак, а затем надев его, подумайте ещё раз, стоит ли куда-то идти. Возможно, имеет смысл сразу устроить привал — построить шалаш из диванных подушек, попеть песен у ковра и угомониться.

Как научиться выговаривать французкую «R»…Съешьте 5 банок просроченных рыбных консервов, когда всё пойдёт обратно, запомните этот звук…

Прозвенел звонок …"ВСЕМ ОСТАВАТЬСЯ НА СВОИХ местах… ЗВОНОК был для учителя!!!"…с задней парты:…Ну и пиZдуй отсюда!"

Жанна Агузарова полетела вместе с космонавтами на Марс — так,… дорогу показать!

Хорошо мы трудимся: папка ФИЛЬМЫ — 520 Gb, папка МУЗЫКА — 250 Gb. Папка РАБОТА — 30 Кb.

«Докажи, что в равнобедренном треугольнике углы при основании равны!!!» — «Бля буду!!!»

Мозгом наделен каждый, но у некоторых инструкция на Китайском…

Встречa выпускников. Вовочкa встречaет свою клaссную: Мaрь Ивaновнa, a помните я нa урокaх всякую херню нёс? - Конечно помню, Влaдимир Вольфович.

Совет: Когда ходите по магазинам наденьте наушники и продавцы не будут вас доставать.

После того, как матерные слова стали заменять звёздочками, меня начал оскорблять коньяк. Да ты сам три звёздочки! И мама твоя — пять звёздочек!

Самая крепкая семья… это…когда…она доверчивая, а он — сказочник.

Мне кажется что в какую-то комедию надо обязательно вставить следующий эпизод. Приходит теща, видит повешенного зятя и говорит: «Как люстру повесить, так он не может, а как себя, так пожалуйста».