— Каким должен быть мужчина, чтобы нравиться всем женщинам?
— Ростом 50−70 см и весом 3,5−8 кг))

Каждый мнит себя стратегом, видя бой со стороны.

Счастье есть, оно не может не есть!

Кризис 1998 года. Потерял мужик работу. Идет грустный, грустный. Рядом тормозит навороченный джип и браток спрашивает:
-500 баксов заработать хочешь?
-А что надо?
-Садись, потом расскажу.
Сел, а в машине 4 здоровых, угрюмых бычка сидят и молчат. Настроение у мужика испортилось.
Поехали к выезду из города. У мужика в мыслях: «А стоило из-за 500 баксов непонятно куда и зачем»
Машина сворачивает в лес. Мужику еще хуже становится.
Останавливаются, браток достает пушку отводит его к опушке
— Снимай штаны и наклоняйся.
Мужик уже с жизнью попрощался, сделал как приказали. Остальные трое бычков подошли сзади что-то посмотрели, отсчитали ему 500 баксов сели и уехали.
Проходит несколько дней и вдруг видит этот мужик на перекрестке знакомый джип. Подскакивает
— Слушай, объясни, зачем вот то все в лесу затеяно было?
— Понимаешь, братки никогда не видели, как очко играет!

Если продолговатый предмет становится центром внимания — нужно срочно надеть на него презерватив и срочно «дружить».

Хороший секс — это когда спишь с хорошим телом. А очень хороший — когда спишь с умом.

Когда патологии слишком много — это становится нормой.

Ходил тут недавно с подругой в магазин и сделал интересное открытие.
Существует, оказывается, особый вид капусты — «только капуста». Мужчины к покупке этого овоща не допускаются, женщины это всегда берут на себя: «Забегу в магазин купить только капусту». В состав только капусты входят: капуста, свекла, морковка, лук, яйца, масло, сметана, молоко, мясо, рыба, колбаса и так далее. Состав ингредиентов может меняться, но никогда их не бывает меньше 5−7. Наличие капусты в составе «только капусты» всячески приветствуется, но необязательно.

Если друг попал в беду,
Друга мелом обведу

Оказанная услуга уже ничего не стоит.

Выходят два друга из казино. Один в трусах, а на втором еще и брюки есть. Тот что в трусах говорит:
— Вот за что, я тебя уважаю, это за то что ты можешь вовремя остановиться.

Вот люди жалуются интернет обрубили, два дня без телевизора…
Да радоваться надо в таких случаях!
Я когда в отпуск уезжаю, сам себя проверяю. Если через пару дней внутренняя потребность в интернете пропадает, значит со мной все впорядке, лечиться не надо))
А если вас ломает, то пора об этом задуматься…

То, что ты никому ничего не должен, ещё не значит, что от тебя ничего не ждут.

— Доктор посмотрите, что это у меня?
— !!!Аааа, что ЭТО у вас!!!

Когда у меня был выбор: стоять или сидеть, я сидел, а когда у меня был выбор: сидеть или лежать, я лежал.

Ответ одного миллионера на вопрос: «Как он добился своего состояния?»

P. S. У меня смутные воспоминания, что миллионером был Генри Форд, а вопрос звучал несколько по другому: «Как вы дожили до столь преклонного возраста?»
Но подтверждения этому в инете я не нашел (

<U>Предисловие.</U>
1. Есть замечательные програмки, которые позволяют отправлять СМСки через интернет (это можно делать и с сайтов операторов, но програмки удобнее))). И главное, получатель не видит отправителя.
2. Мой брат, впрочем как и большинство из нас, падок на холяву. Еще он работает по ночам и спать ложиться часов в 5−6 утра (это надо запомнить))). А еще он был постоянным клиентом супермаркета, скидочная карточка процентов на 7, ну и соответственно все его данные в базе супермаркета.
<U…
… показать весь текст …

— Что может быть лучше гладкой, бархатистой кожи?
— Румяная зажаренная корочка?

Когда ветер перемен врывается на площадь — первая поднимается пыль.

Человек устает бороться, и делает вид, что он поумнел

…Однажды мы к нему зашли, когда он подопечным тварям щедро скармливал мышей. Живых, естественно. Держал в руках коробку с мышками и змеям их кидал. Ему это привычно было, мы старались не смотреть. Но вдруг увидел и, что он сперва с размаху мышку бьет о плиты каменного пола, а потом только кидает змеям. Тут мы отошли подальше (все равно все время слышали: шмяк, шмяк), а только он освободился и мы решили покурить, его немедленно спросили, зачем он так именно делает. А это, объяснил он нам, такой в террариуме принят акт милосердия: те змеи, для которых он сначала мышек бьет о камень, — не глотают пищу, а жуют, и он мышей таким кошмарным образом от лишнего мучения освобождает. Признаться, мы ушли от него в легком потрясении. Нам стало ясно, что <h1>Творец довольно часто поступает так и с нами, только мы этого не понимаем</h1>