Кофе с коньяком по-русски: в одной руке кружка с кофе, а в другой — бутылка с коньяком.

Наше правительство сделало роковую ошибку — среднее образование с первого сентября платное. Когда народ вернется в состояние 1917-го года он снова сделает революцию.

Большому кораблю — большая торпеда. Ха!

Извини, любимая, был не в тебе.

Российские законодатели поставили мощный заслон на наших границах — радиация с Фукусимы, натолкнувшись на российские таможенные пошлины, вынуждена была повернуть восвояси.

Он был настолько культурен и образован, что любой коллектив на его фоне выглядел неприлично.

Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах!

Людей без комплексов не бывает, потому что «быть без комплексов» это тоже комплекс.

Не бойтесь естественной грязи — она легко смывается. Гораздо страшнее грязь духовная — чтобы её смыть порой и жизни не хватает.

Если вы нигде вокруг не видите Настоящего Мужчину, значит там, где вы находитесь, нет Настоящих Женщин.

Отправился Иван-царевич на бой со змеем Горынычем. Подходит к огромной горе и видит пещеру. В пещере вонь и смрад. Вошел Иван в пещеру и кричит: — Выходи, проклятый змей, на честный бой. Слышит в ответ приглушенный голос: — Ага, честный бой, а чего же тогда ты в жопу спрятался?

Пришёл мужчина к любовнице. Та готовит ужин и просит его наточить нож. Он точит нож и вдруг, всё бросив, бежит в прихожую и собирается уйти. Она ему: — Ты куда? Он: — Пойду посмотрю, кто у меня дома ножи точит.

Когда-то давным-давно люди на земле были совершенными и не знали бед и страданий. Жизнь их была скучной и безрадостной. Устав от такой жизни люди пришли на самую высокую гору, где жили боги, и попросили их хоть как-то наполнить людскую жизнь смыслом. Боги посовещались и сделали следующее: разделили всех людей на две половинки, а половинки разбросали по всему свету. С тех пор каждый человек ищет свою половинку.

Она: — Милый, а что ты подаришь мне на день рождения? Он: — Метлу. На работу будешь летать.

Экстрим — спорт для недорослей. Я, к примеру, уже давно вышел из того возраста, когда, выйдя во двор, изобретал — обо что бы сегодня долбануться?

Тихо в лесу, только не спит олень — чем-то олень зацепился за пень, вот и не спит олень.

Пуля попала Штирлицу в голову. «РАЗРЫВНАЯ" — подумал Штирлиц, пораскинув мозгами.

Не так страшен черт, как его малютка!

Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара!

Фирма NOKIA выпустила в продажу новую марку телефона D666 для криминальных авторитетов. В меню сообщений добавлены 3 новые функции: 1. Послать На… 2. Отправить в… 3. Ответить за базар.